Sınırlar belirleme konusunda kendini suçlu ya da tuhaf hissedebilirsin ama sınırlar seni duygusal ve fiziksel olarak korumak için önemlidir. Yeni bir erkekle görüşmeye başladığında bu, bir ilişkideki istek ve ihtiyaçlarınla yeniden bağlantı kurmak ve onunla aynı noktada buluşmak için harika bir zamandır! Bu makalede sınırları nasıl belirleyeceğini, koyduğun kurallarla ilgili belirli konuşmaları nasıl güvenli ve rahat biçimde yapabileceğini öğreneceksin.

Yöntem 1
Yöntem 1 / 13:
Sınırlarını belirlemeye zaman ayır

  1. 1
    Sınırlarını bilmek sana onları net ve güvenli bir şekilde dile getirme imkânı sağlar.[1] Kendine, “Beni neler rahatsız ediyor?” diye sor. Emin değilsen geçmiş ilişkilerindeki (ya da başka insanların ilişkilerindeki) davranışları düşün ve bunların seni nasıl rahatsız ettiğine bak. Öfke, hüsran ya da içerleme gibi duyguları dinle çünkü birisinin çizgiyi aştığını sana bunlar söyleyecek.[2]
    • Daire egzersizini dene: Bir daire çiz ve bir ilişkide kendini güvende hissetmek, desteklendiğini ve sevildiğini hissetmek için nelere ihtiyaç duyduğunu yaz. Dairenin dışınaysa seni ihtiyaçlarından uzaklaştıran ya da onlarla arana giren davranışları yaz.[3]
    • Bir ilişkideki “seni vazgeçirecek şeyler” ve önemli sınırlarla ilgili bir liste yap ya da bunları günlüğüne yaz.
    • Kendini yokla: “Benim için bir ilişkide önemli olan şeyler neler? Değerlerim neler? Kendimin ne kadarını paylaşmaya istekliyim?”[4]
    • Duygularına kulak verme alıştırması yap. Gün boyunca kendine şunu sor: “Kendimi nasıl hissediyorum? Vücudum bana ne söylemeye çalışıyor?”[5]
    Reklam

Yöntem 2
Yöntem 2 / 13:
Zamanını ve enerjini koru

  1. 1
    Ne kadar sık görüşeceğiniz ve iletişim kuracağınız konusundaki beklentileri belirle.[6] Onunla ne kadar sık konuşmak istesen de ikinizin de aynı görüşte olduğundan emin ol. Artı, onunla zaman geçirmek büyük ihtimalle harika ve heyecan verici olsa da kendine biraz zaman ayırman sağlıklıdır. Sınırlara ve bunları basitçe açıklamaya örnek olarak aşağıdakilere bak:[7]
    • “Seninle mesajlaşmayı seviyorum ama çalışma saatlerimde sana mesaj atamam.”
    • “Her Çarşamba arkadaşlarımla takılıyorum. Onun yerine perşembe günü buluşabilir miyiz?”
    • “Bugün çok yorgunum ve sana gelemeyeceğim. Yarın yapsak olur mu?”

Yöntem 3
Yöntem 3 / 13:
Dijital ve sosyal medyayla ilgili beklentileri netleştir

  1. 1
    Fotoğraf paylaşmayı ve göndermeyi, ilişki durumunu yazmayı konuşun. Ona, ikinizin fotoğraflarını sosyal medyada paylaşman konusunda ne düşündüğünü sor ve ona hangi konularda senin için bir sorun olmadığını söyle. Açık saçık mesajlar ve fotoğraflar gönderme ya da alma konusunda rahat olup olmadığınızı konuşun. Her iki şekilde de bu tamamen senin kararın ve ona tercihlerini söylemen konusunda kendini suçlu hissetmemelisin. Sosyal medya profillerinizdeki ilişki durumunu değiştirme konusundaki düşüncelerin hakkında onunla konuş ve ona bu konudaki düşüncelerini sor.[8]
    • Sınırı, ortak bir anlaşma biçiminde sözcüklere dök: “Sosyal medyada senin bir fotoğrafını paylaşmadan önce daima sana soracağım. Paylaşmadan önce ikimizin de iznini alma konusunda anlaşabilir miyiz?”
    • “O tür mesajlar gönderme konusunda rahat değilim ve öyle mesajlar almak da beni rahatsız ediyor.”
    • İlişki ciddileştikçe teknoloji ve kişisel parolalar konusunda sınırlar belirle: “Telefonumun parolasını paylaşmak istemiyorum ama müziği değiştirmek istersen senin için ekran kilidini açarım.”
    Reklam

Yöntem 4
Yöntem 4 / 13:
Finansal tercihlerin hakkında açıkça konuş

  1. 1
    Biriyle çıkmak para açısından ikiniz için de bir stres kaynağı olmamalıdır! Randevular masraflı olmaya başlayınca partnerinle alternatifleri konuş ya da partnerine önceden bütçenin kısıtlı olduğunu haber ver. Partnerin senden ödünç para isterse ya da sürekli senin ödemeni isterse hayır demekten çekinme ve onunla mali durumunuzu kontrol altında tutmakla ilgili konuş. İlk başta bu biraz tuhaf gelebilir ama partnerin seninle tam olarak aynı görüşte olabilir.[9]
    • Kendi duygularını yokla. Hesabı ödemek ya da bölüşmek konusunda ne düşünüyorsun?
    • Örneğin: “Sırayla ödemek yerine ayrı ayrı ödemeye ne dersin?” ya da “Bu akşam yemeği ben ödüyorum. Akşam 7 uyar mı?”
    • Açıkça konuş ve eğer bir şey aşırı pahalıysa bir alternatif öner: “Bu tatil bütçemi biraz aşıyor gibi. Bunun yerine günübirlik bir geziye çıkabilir miyiz?”
    • Borç para vermeye hayır de: “Sana çok değer veriyorum ama genel bir kural olarak arkadaşlarıma ya da çıktığım insanlara borç para vermiyorum. Sana başka nasıl yardımcı olabilirim?”[10]

Yöntem 5
Yöntem 5 / 13:
Kendi fikirlerinden ve düşüncelerinden vazgeçme

  1. 1
    Entelektüel sınırların inançlarını, seçimlerini, hatta hedeflerini korur. Bunlar benzersiz, özel ve bağımsız biri olmanı sağlar.[11] Entelektüel sınırları belirlemek için, gelecekle ilgili hayallerinle, fikirlerinle ve değerlerinle bağlantı kur ve kendine, partnerinin seni etkilemesine ya da bu düşüncelere uymayacak şekilde davranmaya ikna etmesine izin vermeyeceğine dair söz ver.[12]
    • Kendi düşüncelerini partnerininkilerden ayır. “Benim bu konuda farklı bir bakış açım var.” deme alıştırması yap.
    Reklam

Yöntem 6
Yöntem 6 / 13:
Ne zaman duygusal açıdan savunmasız kalmak istediğine kendin karar ver

  1. 1
    Duygularını ne zaman ve nasıl paylaşacağına sen karar verirsin. Duygusal sınırlar, kendimize nasıl göz kulak olduğumuz, hissettiklerimizi ifade etmemiz ve bir şeyleri nasıl işlediğimizle ilgilidir.[13] Örneğin, “Seni seviyorum” cümlesini ilk o söylediyse bunu söylemek için üzerinde baskı hissedebilirsin. Ama hazır değilsen bu sözcükleri söylemek zorunda değilsin. Aşağıda, duygusal sınırları oluştururken kendine sorabileceğin birkaç soru bulabilirsin:[14]
    • “‘Seni seviyorum?’ demeye ne zaman hazırım?”
    • “Duygularımı kolayca paylaşacak mıyım, yoksa açılmak için daha fazla zamana mı ihtiyacım var? Bunu partnerime nasıl anlatabilirim?”
    • “Zor bir zaman geçirirken partnerimin yanımda olmasını bekliyor muyum?”

Yöntem 7
Yöntem 7 / 13:
Duygusal destek verme konusunda sınırlarının farkında ol

  1. 1
    Partnerinin terapisti olmak senin sorumluluğun değil. Bu durumda olmak inanılmaz zordur ama kendine göz kulak olman önemlidir. Partnerin işiyle, ev hayatıyla ya da akıl sağlığıyla ilgili zorluklar yaşıyorsa çok büyük bir yükü sırtlanmadan da ona yardım edebilirsin.[15] Partnerinle empati kur ve onu profesyonel yardım almaya yönlendir. Bu durumda kendini suçlu hissetmek çok kolaydır ama partnerini bir danışman ya da terapistle konuşmaya teşvik etmek uzun vadede ona daha çok yardım edecektir.[16]
    • “Kendinle ilgili bu şekilde konuştuğunu duymak benim için gerçekten zor. Bu durumla başa çıkmak için yardımı olsun diye seninle bir danışmana gidebilir miyiz?”
    • “Yanındayım ama sırf benimle konuşmanın yeterli olacağından emin değilim. Bir terapiste gitme konusunda ne düşünüyorsun?”
    Reklam

Yöntem 8
Yöntem 8 / 13:
Fiziksel yakınlıkta rahat olduğun bölge hakkında konuş

  1. 1
    Partnerine nelerden rahatsız olup nelerden olmadığını söyle. Cinsellik içeren bir şey yapmadan önce hem senin hem partnerinin net biçimde sözlü izin istemeniz (ve almanız) gerektiğini unutma. Gerçek bir ilişki yaşamak için fiziksel bir şey yapmak zorunda değilsiniz ve söz konusu vücudun olduğunda partnerine hiçbir şey borçlu değilsin.[17]
    • Ona önceden sınırlarını bildir: “Bu akşam yemeğe sana gelirim ama gece kalmayacağım.”
    • Sınırlarını ihlal etmeye başlarsa ciddi bir ses tonu ve göz kontağıyla sınırlarını pekiştir: “Şu anda bu beni rahatsız ediyor. Lütfen dur.”
    • Partnerine ne istediğini söyle: “Sadece öpüşmeye geri dönsek daha çok sevinirim.”
    • Sınırlarını istediğin zaman değiştirebilirsin: “Şu anda sarılacak havada değilim. Seni seviyorum ama şu anda biraz mesafeye ihtiyacım var.”
    • Sınırların mekâna bağlı olarak değişebilir: “Bence ulu orta değil de baş başa kaldığımızda öpüşelim.”

Yöntem 9
Yöntem 9 / 13:
Sınırlarını mümkün olduğunca erken söyle

  1. 1
    İlişkiye beklentileri net şekilde belirlemiş şekilde başlayarak rahatsız edici durumları önle. Örneğin, belirlediğin ilk sınırlardan biri, ilişkiden beklediklerini ve istediklerini tanımlamak olabilir. Ama sınırlarla ilgili bir tartışmanın bir defalık bir şey olması gerekmez. Sorunların ortaya çıkmasını önlemek için ne zaman sınır belirlenmesi gerektiğiyle ilgili diğer örneklere bir bak:[18]
    • İlk randevunuza çıkmadan önce (ya da ilk birkaç randevunuza çıkarken), aradığın şeyi net şekilde belirt: “Öylesine flört edip eğlenmek istiyorum.” ya da “Tamamen dürüst olmak istiyorum. Şu anda ciddi ilişki arıyorum.” diyebilirsin.
    • Fiziksel olarak yakınlaşmaya başlamadan önce seni rahatsız eden ve etmeyen şeyleri belirt: “Böyle yaparsak sevinirim… Genel olarak beni rahatsız eden şeyler…” gibi şeyler söyleyebilirsin.
    • Sınırları erkenden belirlemek kolay olsa da seni rahatsız eden bir şey olduğunda sınırlar çizmeye hakkın olduğunu unutma.
    Reklam

Yöntem 10
Yöntem 10 / 13:
Sınırlarınla ilgili konuşurken net ol

  1. 1
    Çizgiyi nereye çektiğini anlatmak için net bir dil kullan. Ona sınırlarının geçerli olduğu davranışlara ya da durumlara örnek ver. Aşırı net olmak biraz tuhaf gelebilir ama partnerinin sana nasıl davranması gerektiğini anlamak istediğini unutma! Nihayetinde dürüstlük ilişkinizi güçlendirecektir.[19]
    • Yanlış anlamaları önlemek için yüz yüze konuşun.
    • Sınırlar geçerli olduğunda bunu belirt: “İlk randevumuzda oraya kendi arabamla gelmeyi tercih ederim. Teklif için teşekkürler!”
    • Çizgiyi aşan davranışlara örnek ver: “İnsanların bana küfretmesi ya da bağırması hoşuma gitmez. Böyle durumlarda, ikimizin de sakinleşmesi için beklemeyi tercih ederim.”
    • Beklediğin davranışları tanımla: “Bu sabah ben bir toplantıdayken bana bir sürü mesaj gönderdiğini gördüm. Seninle konuşmak istiyorum ama bana ulaşmanın en iyi yolu sadece bir mesaj göndermek. Sana mümkün olduğunca çabuk cevap veririm!”[20]

Yöntem 11
Yöntem 11 / 13:
İhtiyacın olan şeyleri açıklarken “Ben” dili kullan

  1. 1
    “Ben” dili, partnerinin kendisine saldırılmış gibi hissetmesini engeller. Ne de olsa sınırlar kendini güvende hissetmek için ihtiyaç duyduğun şeyi sorma gücü kazandırmak içindir.[21] “Ben” cümleleri kullanırken kendini aşırı derecede açıklamaktan kaçın ve sadece ihtiyaçlarını belirt.[22] Sınırların, partnerini kontrol etmekle değil, kendini korumakla ilgili olduğu sürece hissettiğin her şey geçerlidir!
    • “Şöyle olsa daha iyi…”[23]
    • “Şöyle olunca üzülüyorum…”
    • “Tercihim…”
    • “Şu anda pek havamda değilim. Canımın istediği şey…”
    Reklam

Yöntem 12
Yöntem 12 / 13:
Sınırlarını özür dilemeden ifade et

  1. 1
    Sınırlar belirlediğin için kendini suçlu hissetme. Sınırlarını bir çeşit öz sevgi ve öz saygı olarak gör. “Hayır” dediğinde ya da kurallar koyduğunda zıtlaşmaktan ya da reddedilmekten korkmak kolaydır ama senin isteklerinin ve ihtiyaçlarının, partnerininkiler kadar önemli olduğunu bil.[24] Utanma ya da suçluluk duygusunu aş ve istediklerin konusunda ısrarcı ol.
    • Açıkça konuşmak aşırı zor geliyorsa işe küçük sınırlarla başla. Örneğin, bir şeye sadece “hayır” demeyi dene: “Bugün canım Tayland yemeği çekmiyor. Ama şu Karayip restoranını denemek isterim.”

Yöntem 13
Yöntem 13 / 13:
Kendi kişisel kurallarını uygula ve cezasını kes

  1. 1
    Partnerin bir sınırı aştığında neler olacağını onunla konuş. Partnerine onu bu konuda eleştireceğini söyle, odayı terk et ya da kendi başına kal. Sınırları ihlal etmenin bir bedeli olduğunda insanlar senin belirlediğin kurallara saygı göstermeyi öğrenecek ve sen de başkalarının senden faydalanmasına izin vermemiş olacaksın.[25]
    • Küçük sınır meselelerinde kibar ama katı ol: “Mesajlar çok fazla olduğunda sana söyleyeceğim demiştim, hatırlıyor musun? O kadar fazla bildirim almak beni bana çok fazla geliyor.”
    • Partnerin duygusal bir sınırı aşarsa bir mola ver: “Sen ailem hakkında böyle konuşunca üzülüyorum. Sakinleşmek için yürüyüş yapacağım, sonra da bunu konuşalım.”
    • Sınırlarla ilgili daha büyük sorunlar olduğunda kendini savunduğun için kendini suçlu hissetme: “Beni bunu yapmaya zorladığında aşırı derecede rahatsız oluyorum. Ben eve gidiyorum.”
    Reklam

Bununla İlgili wikiHow'lar

Nasıl ÖpüşülürNasıl Öpüşülür?
Konuşacak Bir Şey Olmadığında Sohbet Nasıl BaşlatılırKonuşacak Bir Şey Olmadığında Sohbet Nasıl Başlatılır?
Bir Erkeğin Senden Hoşlandığı Nasıl AnlaşılırBir Erkeğin Senden Hoşlandığı Nasıl Anlaşılır?
Bir Kızla Sohbet Etmeye Nasıl BaşlanırBir Kızla Sohbet Etmeye Nasıl Başlanır?
Telefon Seksi Nasıl YapılırTelefon Seksi Nasıl Yapılır?
Birinin Seni Gerçekten Sevdiğini Nasıl AnlarsınBirinin Seni Gerçekten Sevdiğini Nasıl Anlarsın?
Fransız Öpücüğü Stilinde Nasıl Öpüşülür?
Nasıl Tutkulu ÖpüşülürNasıl Tutkulu Öpüşülür?
Bir Kızı Kendine Nasıl Aşık EdebilirsinBir Kızı Kendine Nasıl Aşık Edebilirsin?
Bir Erkeğin Seni Gerçekten Sevdiğini Nasıl AnlarsınBir Erkeğin Seni Gerçekten Sevdiğini Nasıl Anlarsın?
Doğum Gününü Kutlayan Birine Nasıl Karşılık VerilirDoğum Gününü Kutlayan Birine Nasıl Karşılık Verilir?
Nasıl Flört EdilirNasıl Flört Edilir?
Erkek Arkadaşının Eşcinsel Olup Olmadığını Nasıl AnlaşılırErkek Arkadaşının Eşcinsel Olup Olmadığını Nasıl Anlaşılır?
Hoşlandığın Kızı Nasıl Elde EdersinHoşlandığın Kızı Nasıl Elde Edersin?
Reklam

Bu wikiHow makalesi hakkında

Shana Tibi
Ortak yazarlar :
Sertifikalı Profesyonel Çöpçatan
Bu makaledeki ortak yazarlar Shana Tibi. Shana Tibi, sertifikalı profesyonel çöpçatan, randevu ve ilişki koçu ve bekar profesyoneller için bir çöpçatanlık hizmeti olan Curated Connections'ın kurucusudur. Shana, buluşma ayarlamak için temel değerleri ve kişisel tercihleri ​​anlama konusunda uzmanlaşmıştır. Prescott Üniversitesi'nden Barış Çalışmaları ve Çatışma Çözümü alanında lisans derecesine ve Hayward, Kaliforniya Eyalet Üniversitesi'nden Sosyal Hizmet alanında yüksek lisans derecesine sahiptir. Çöpçatanlık sertifikalarını kazandığı Global Love Institute'un aktif bir üyesidir.
Kategoriler: İlişkiler
Bu sayfaya 63 defa erişilmiş.

Bu makale işine yaradı mı?

Reklam