Yeni Bir Erkekle Sınırlar Belirlemek?

Ortak yazarlar Shana Tibi

Sınırlar belirleme konusunda kendini suçlu ya da tuhaf hissedebilirsin ama sınırlar seni duygusal ve fiziksel olarak korumak için önemlidir. Yeni bir erkekle görüşmeye başladığında bu, bir ilişkideki istek ve ihtiyaçlarınla yeniden bağlantı kurmak ve onunla aynı noktada buluşmak için harika bir zamandır! Bu makalede sınırları nasıl belirleyeceğini, koyduğun kurallarla ilgili belirli konuşmaları nasıl güvenli ve rahat biçimde yapabileceğini öğreneceksin.

1

Sınırlarını belirlemeye zaman ayır

Sınırlarını bilmek sana onları net ve güvenli bir şekilde dile getirme imkânı sağlar. Kendine, “Beni neler rahatsız ediyor?” diye sor. Emin değilsen geçmiş ilişkilerindeki (ya da başka insanların ilişkilerindeki) davranışları düşün ve bunların seni nasıl rahatsız ettiğine bak. Öfke, hüsran ya da içerleme gibi duyguları dinle çünkü birisinin çizgiyi aştığını sana bunlar söyleyecek.^{[1]
X
Kaynağı araştır}
- Daire egzersizini dene: Bir daire çiz ve bir ilişkide kendini güvende hissetmek, desteklendiğini ve sevildiğini hissetmek için nelere ihtiyaç duyduğunu yaz. Dairenin dışınaysa seni ihtiyaçlarından uzaklaştıran ya da onlarla arana giren davranışları yaz.^{[2]
  X
  Kaynağı araştır}
- Bir ilişkideki “seni vazgeçirecek şeyler” ve önemli sınırlarla ilgili bir liste yap ya da bunları günlüğüne yaz.
- Kendini yokla: “Benim için bir ilişkide önemli olan şeyler neler? Değerlerim neler? Kendimin ne kadarını paylaşmaya istekliyim?”^{[3]
  X
  Kaynağı araştır}
- Duygularına kulak verme alıştırması yap. Gün boyunca kendine şunu sor: “Kendimi nasıl hissediyorum? Vücudum bana ne söylemeye çalışıyor?”^{[4]
  X
  Kaynağı araştır}
Reklam

2

Zamanını ve enerjini koru

Ne kadar sık görüşeceğiniz ve iletişim kuracağınız konusundaki beklentileri belirle. Onunla ne kadar sık konuşmak istesen de ikinizin de aynı görüşte olduğundan emin ol. Artı, onunla zaman geçirmek büyük ihtimalle harika ve heyecan verici olsa da kendine biraz zaman ayırman sağlıklıdır. Sınırlara ve bunları basitçe açıklamaya örnek olarak aşağıdakilere bak:^{[5]
X
Kaynağı araştır}
- “Seninle mesajlaşmayı seviyorum ama çalışma saatlerimde sana mesaj atamam.”
- “Her Çarşamba arkadaşlarımla takılıyorum. Onun yerine perşembe günü buluşabilir miyiz?”
- “Bugün çok yorgunum ve sana gelemeyeceğim. Yarın yapsak olur mu?”

3

Dijital ve sosyal medyayla ilgili beklentileri netleştir

Fotoğraf paylaşmayı ve göndermeyi, ilişki durumunu yazmayı konuşun. Ona, ikinizin fotoğraflarını sosyal medyada paylaşman konusunda ne düşündüğünü sor ve ona hangi konularda senin için bir sorun olmadığını söyle. Açık saçık mesajlar ve fotoğraflar gönderme ya da alma konusunda rahat olup olmadığınızı konuşun. Her iki şekilde de bu tamamen senin kararın ve ona tercihlerini söylemen konusunda kendini suçlu hissetmemelisin. Sosyal medya profillerinizdeki ilişki durumunu değiştirme konusundaki düşüncelerin hakkında onunla konuş ve ona bu konudaki düşüncelerini sor.^{[6]
X
Kaynağı araştır}
- Sınırı, ortak bir anlaşma biçiminde sözcüklere dök: “Sosyal medyada senin bir fotoğrafını paylaşmadan önce daima sana soracağım. Paylaşmadan önce ikimizin de iznini alma konusunda anlaşabilir miyiz?”
- “O tür mesajlar gönderme konusunda rahat değilim ve öyle mesajlar almak da beni rahatsız ediyor.”
- İlişki ciddileştikçe teknoloji ve kişisel parolalar konusunda sınırlar belirle: “Telefonumun parolasını paylaşmak istemiyorum ama müziği değiştirmek istersen senin için ekran kilidini açarım.”
Reklam

4

Finansal tercihlerin hakkında açıkça konuş

Biriyle çıkmak para açısından ikiniz için de bir stres kaynağı olmamalıdır! Randevular masraflı olmaya başlayınca partnerinle alternatifleri konuş ya da partnerine önceden bütçenin kısıtlı olduğunu haber ver. Partnerin senden ödünç para isterse ya da sürekli senin ödemeni isterse hayır demekten çekinme ve onunla mali durumunuzu kontrol altında tutmakla ilgili konuş. İlk başta bu biraz tuhaf gelebilir ama partnerin seninle tam olarak aynı görüşte olabilir.^{[7]
X
Güvenliir Kaynak

New York State Government

Kaynağa git}
- Kendi duygularını yokla. Hesabı ödemek ya da bölüşmek konusunda ne düşünüyorsun?
- Örneğin: “Sırayla ödemek yerine ayrı ayrı ödemeye ne dersin?” ya da “Bu akşam yemeği ben ödüyorum. Akşam 7 uyar mı?”
- Açıkça konuş ve eğer bir şey aşırı pahalıysa bir alternatif öner: “Bu tatil bütçemi biraz aşıyor gibi. Bunun yerine günübirlik bir geziye çıkabilir miyiz?”
- Borç para vermeye hayır de: “Sana çok değer veriyorum ama genel bir kural olarak arkadaşlarıma ya da çıktığım insanlara borç para vermiyorum. Sana başka nasıl yardımcı olabilirim?”^{[8]
  X
  Kaynağı araştır}

5

Kendi fikirlerinden ve düşüncelerinden vazgeçme

Entelektüel sınırların inançlarını, seçimlerini, hatta hedeflerini korur. Bunlar benzersiz, özel ve bağımsız biri olmanı sağlar. Entelektüel sınırları belirlemek için, gelecekle ilgili hayallerinle, fikirlerinle ve değerlerinle bağlantı kur ve kendine, partnerinin seni etkilemesine ya da bu düşüncelere uymayacak şekilde davranmaya ikna etmesine izin vermeyeceğine dair söz ver.^{[9]
X
Kaynağı araştır}
- Kendi düşüncelerini partnerininkilerden ayır. “Benim bu konuda farklı bir bakış açım var.” deme alıştırması yap.
Reklam

6

Ne zaman duygusal açıdan savunmasız kalmak istediğine kendin karar ver

Duygularını ne zaman ve nasıl paylaşacağına sen karar verirsin. Duygusal sınırlar, kendimize nasıl göz kulak olduğumuz, hissettiklerimizi ifade etmemiz ve bir şeyleri nasıl işlediğimizle ilgilidir.^{[10]
X
Kaynağı araştır} Örneğin, “Seni seviyorum” cümlesini ilk o söylediyse bunu söylemek için üzerinde baskı hissedebilirsin. Ama hazır değilsen bu sözcükleri söylemek zorunda değilsin. Aşağıda, duygusal sınırları oluştururken kendine sorabileceğin birkaç soru bulabilirsin:^{[11]
X
Güvenliir Kaynak

New York State Government

Kaynağa git}
- “‘Seni seviyorum?’ demeye ne zaman hazırım?”
- “Duygularımı kolayca paylaşacak mıyım, yoksa açılmak için daha fazla zamana mı ihtiyacım var? Bunu partnerime nasıl anlatabilirim?”
- “Zor bir zaman geçirirken partnerimin yanımda olmasını bekliyor muyum?”

7

Duygusal destek verme konusunda sınırlarının farkında ol

Partnerinin terapisti olmak senin sorumluluğun değil. Bu durumda olmak inanılmaz zordur ama kendine göz kulak olman önemlidir. Partnerin işiyle, ev hayatıyla ya da akıl sağlığıyla ilgili zorluklar yaşıyorsa çok büyük bir yükü sırtlanmadan da ona yardım edebilirsin.^{[12]
X
Güvenliir Kaynak

New York State Government

Kaynağa git} Partnerinle empati kur ve onu profesyonel yardım almaya yönlendir. Bu durumda kendini suçlu hissetmek çok kolaydır ama partnerini bir danışman ya da terapistle konuşmaya teşvik etmek uzun vadede ona daha çok yardım edecektir.^{[13]
X
Kaynağı araştır}
- “Kendinle ilgili bu şekilde konuştuğunu duymak benim için gerçekten zor. Bu durumla başa çıkmak için yardımı olsun diye seninle bir danışmana gidebilir miyiz?”
- “Yanındayım ama sırf benimle konuşmanın yeterli olacağından emin değilim. Bir terapiste gitme konusunda ne düşünüyorsun?”
Reklam

8

Fiziksel yakınlıkta rahat olduğun bölge hakkında konuş

Partnerine nelerden rahatsız olup nelerden olmadığını söyle. Cinsellik içeren bir şey yapmadan önce hem senin hem partnerinin net biçimde sözlü izin istemeniz (ve almanız) gerektiğini unutma. Gerçek bir ilişki yaşamak için fiziksel bir şey yapmak zorunda değilsiniz ve söz konusu vücudun olduğunda partnerine hiçbir şey borçlu değilsin.^{[14]
X
Kaynağı araştır}
- Ona önceden sınırlarını bildir: “Bu akşam yemeğe sana gelirim ama gece kalmayacağım.”
- Sınırlarını ihlal etmeye başlarsa ciddi bir ses tonu ve göz kontağıyla sınırlarını pekiştir: “Şu anda bu beni rahatsız ediyor. Lütfen dur.”
- Partnerine ne istediğini söyle: “Sadece öpüşmeye geri dönsek daha çok sevinirim.”
- Sınırlarını istediğin zaman değiştirebilirsin: “Şu anda sarılacak havada değilim. Seni seviyorum ama şu anda biraz mesafeye ihtiyacım var.”
- Sınırların mekâna bağlı olarak değişebilir: “Bence ulu orta değil de baş başa kaldığımızda öpüşelim.”

9

Sınırlarını mümkün olduğunca erken söyle

İlişkiye beklentileri net şekilde belirlemiş şekilde başlayarak rahatsız edici durumları önle. Örneğin, belirlediğin ilk sınırlardan biri, ilişkiden beklediklerini ve istediklerini tanımlamak olabilir. Ama sınırlarla ilgili bir tartışmanın bir defalık bir şey olması gerekmez. Sorunların ortaya çıkmasını önlemek için ne zaman sınır belirlenmesi gerektiğiyle ilgili diğer örneklere bir bak:^{[15]
X
Kaynağı araştır}
- İlk randevunuza çıkmadan önce (ya da ilk birkaç randevunuza çıkarken), aradığın şeyi net şekilde belirt: “Öylesine flört edip eğlenmek istiyorum.” ya da “Tamamen dürüst olmak istiyorum. Şu anda ciddi ilişki arıyorum.” diyebilirsin.
- Fiziksel olarak yakınlaşmaya başlamadan önce seni rahatsız eden ve etmeyen şeyleri belirt: “Böyle yaparsak sevinirim… Genel olarak beni rahatsız eden şeyler…” gibi şeyler söyleyebilirsin.
- Sınırları erkenden belirlemek kolay olsa da seni rahatsız eden bir şey olduğunda sınırlar çizmeye hakkın olduğunu unutma.
Reklam

10

Sınırlarınla ilgili konuşurken net ol

Çizgiyi nereye çektiğini anlatmak için net bir dil kullan. Ona sınırlarının geçerli olduğu davranışlara ya da durumlara örnek ver. Aşırı net olmak biraz tuhaf gelebilir ama partnerinin sana nasıl davranması gerektiğini anlamak istediğini unutma! Nihayetinde dürüstlük ilişkinizi güçlendirecektir.^{[16]
X
Kaynağı araştır}
- Yanlış anlamaları önlemek için yüz yüze konuşun.
- Sınırlar geçerli olduğunda bunu belirt: “İlk randevumuzda oraya kendi arabamla gelmeyi tercih ederim. Teklif için teşekkürler!”
- Çizgiyi aşan davranışlara örnek ver: “İnsanların bana küfretmesi ya da bağırması hoşuma gitmez. Böyle durumlarda, ikimizin de sakinleşmesi için beklemeyi tercih ederim.”
- Beklediğin davranışları tanımla: “Bu sabah ben bir toplantıdayken bana bir sürü mesaj gönderdiğini gördüm. Seninle konuşmak istiyorum ama bana ulaşmanın en iyi yolu sadece bir mesaj göndermek. Sana mümkün olduğunca çabuk cevap veririm!”^{[17]
  X
  Kaynağı araştır}

11

İhtiyacın olan şeyleri açıklarken “Ben” dili kullan

“Ben” dili, partnerinin kendisine saldırılmış gibi hissetmesini engeller. Ne de olsa sınırlar kendini güvende hissetmek için ihtiyaç duyduğun şeyi sorma gücü kazandırmak içindir.^{[18]
X
Kaynağı araştır} “Ben” cümleleri kullanırken kendini aşırı derecede açıklamaktan kaçın ve sadece ihtiyaçlarını belirt.^{[19]
X
Kaynağı araştır} Sınırların, partnerini kontrol etmekle değil, kendini korumakla ilgili olduğu sürece hissettiğin her şey geçerlidir!
- “Şöyle olsa daha iyi…”^{[20]
  X
  Kaynağı araştır}
- “Şöyle olunca üzülüyorum…”
- “Tercihim…”
- “Şu anda pek havamda değilim. Canımın istediği şey…”
Reklam

12

Sınırlarını özür dilemeden ifade et

Sınırlar belirlediğin için kendini suçlu hissetme. Sınırlarını bir çeşit öz sevgi ve öz saygı olarak gör. “Hayır” dediğinde ya da kurallar koyduğunda zıtlaşmaktan ya da reddedilmekten korkmak kolaydır ama senin isteklerinin ve ihtiyaçlarının, partnerininkiler kadar önemli olduğunu bil.^{[21]
X
Kaynağı araştır} Utanma ya da suçluluk duygusunu aş ve istediklerin konusunda ısrarcı ol.
- Açıkça konuşmak aşırı zor geliyorsa işe küçük sınırlarla başla. Örneğin, bir şeye sadece “hayır” demeyi dene: “Bugün canım Tayland yemeği çekmiyor. Ama şu Karayip restoranını denemek isterim.”

13

Kendi kişisel kurallarını uygula ve cezasını kes

Partnerin bir sınırı aştığında neler olacağını onunla konuş. Partnerine onu bu konuda eleştireceğini söyle, odayı terk et ya da kendi başına kal. Sınırları ihlal etmenin bir bedeli olduğunda insanlar senin belirlediğin kurallara saygı göstermeyi öğrenecek ve sen de başkalarının senden faydalanmasına izin vermemiş olacaksın.^{[22]
X
Kaynağı araştır}
- Küçük sınır meselelerinde kibar ama katı ol: “Mesajlar çok fazla olduğunda sana söyleyeceğim demiştim, hatırlıyor musun? O kadar fazla bildirim almak beni bana çok fazla geliyor.”
- Partnerin duygusal bir sınırı aşarsa bir mola ver: “Sen ailem hakkında böyle konuşunca üzülüyorum. Sakinleşmek için yürüyüş yapacağım, sonra da bunu konuşalım.”
- Sınırlarla ilgili daha büyük sorunlar olduğunda kendini savunduğun için kendini suçlu hissetme: “Beni bunu yapmaya zorladığında aşırı derecede rahatsız oluyorum. Ben eve gidiyorum.”
Reklam