Çok konuşan birinin etrafında vakit geçirmek son derece yorucu olabilir. Konuyu dile getirmek her ikiniz için de biraz rahatsız edici olabilir fakat sonuçta kişi yaptığı şeyin farkında değildir ve muhtemelen uyarını hoş karşılayacaktır. Eğer bir kişiyi fazlaca konuşkan davranışı hakkında bilgilendirmen gerekiyorsa aşağıdaki faydalı ipuçlarımızı bir kontrol et!

Yöntem 1
Yöntem 1 / 11:
Önceden sınırlar koy

  1. 1
    Bu, başlamadan problemin önüne geçmek için incelikli bir yoldur. Her zaman bu seçeneğe sahip olmayacaksın fakat eğer çok konuşan biriyle bir toplantıya gideceksen veya muhabbete gireceksen birkaç temel kural belirlemeye çalış.[1] Örneğin, bir grup ortamında, herkesin konuşmadan önce el kaldırmasını ve yorumlarını kısa tutmasını isteyerek söze başlayabilirsin.[2]
    • ”Bu toplantıda birçok meseleyi ele almam gerekiyor, bu nedenle sizden sorularınızı sona saklamanızı istiyorum.” gibi bir şey söyleyebilirsin.[3]
    Reklam

Yöntem 2
Yöntem 2 / 11:
Önce birkaç görsel ipucu kullanmayı dene

  1. 1
    Umulur ki, bu kişi ipucunu alır ve konuşmayı kendisi sona erdirir. Eğer bu kişiyle yüzleşme fikri seni korkutuyorsa bazı ön tedbirler al. Örneğin, geveze bir iş veya sınıf arkadaşın masana gelir ve konuşmaya başlarsa çalışmaya devam et. Ardından birkaç kez boğazını temizle, dikkatin dağılmış gibi davran ve tekrar tekrar saatini kontrol et.[4]
    • Eğer o kişinin her an yanına gelebileceğini hissediyorsan kulaklıklarını takmayı dene.
    • Ofis ortamında çalışıyorsan kapına “Rahatsız etmeyin”, “Görüşmede” veya “Toplantıda” tabelası koymayı dene.

Yöntem 3
Yöntem 3 / 11:
Konuyu baş başayken dile getir

  1. 1
    Grup ortamındaysan herkesin ortasında o kişiye bir şey söyleme. Bu muhabbet biraz garip kaçabilir, bu nedenle o kişiyi bir kenara çekmek ve onunla birebir konuşmak en iyisidir. Onunla birkaç dakikalığına özel konuş veya gizli bir yüz yüze görüşme ayarla. Grubun geri kalanının fark etmemesi için rahat davran.[5]
    • Örneğin, “Güzel noktalara değindin Soner, fakat şimdilik buna daha sonra devam etmek üzere bir ara verelim. Bu konuyu toplantıdan sonra seninle konuşabiliriz.” diyebilirsin.[6]
    • Bir grupla öğle yemeğindeysen ve konuşmada bir arkadaşın fazlaca baskınsa ona “Sare, bunu yemeğimizi bitirdikten sonra konuşalım çünkü bu sadece bizi ilgilendiriyor. Ayrıca, Ersin’in tatilini senin de benim kadar duymak istediğini biliyorum!” diyebilirsin.
    Reklam

Yöntem 4
Yöntem 4 / 11:
Olabildiğince kibar bir şekilde müdahale et

  1. 1
    Sözünü kesmektense bir cümlesinin sonunda araya gir. O kişi sinir bozucu oluyorsa bile cümlesinin arasında müdahale etmek oldukça sert olabilir. Ona müdahale etmeden önce kişinin bir cümlesini bitirmesini veya düşüncesini tamamen ifade etmesini beklemeyi dene. Hatta araya girdiğin için özür dileyebilirsin, fakat bu konuda emin davran.[7] Örneğin, şöyle diyebilirsin:
    • ”Lafını balla kesiyorum. Söylemem gereken bir şey var.”
    • ”Sözünü kestiğim için özür dilerim, fakat son zamalarda dikkatimi çeken bir şeyi anlatmak istiyorum.”

Yöntem 5
Yöntem 5 / 11:
Konuşmayı kısa kesmen gerektiğini söyle

  1. 1
    Eğer bir yere yetişmeye çalışıyorsan bu yardımcı olabilir. Eğer acelen varsa veya sadece biriyle dertleşmek için enerjin yoksa bir toplantıya veya randevuya gitmek üzere olduğunu söyle. Sonra aceleyle çık. Hâlâ fazla konuştuğu konusunu onunla tartışman gerekiyor; bu sadece geçici bir çözümdür. Ama faydalı bir çözümdür![8] Şöyle diyebilirsin:
    • “Sözünü kesmekten nefret ediyorum ama tam da çıkıyordum. Biraz acelem var. Sonra görüşebilir miyiz?”
    • “5 dakika sonra bir randevum var; çabuk olsak da geç kalmasam.”
    • “Sadece birkaç dakika ayırabilirim; tam da çıkmak üzereydim.”
    Reklam

Yöntem 6
Yöntem 6 / 11:
Meseleyi açık ve tarafsız bir şekilde ele al

  1. 1
    Olağan bir ton kullan ve mesajın alınabilmesi için net ol. Bu, birden fazla yapmak isteyeceğin bir konuşma değil, o yüzden sözü uzatma! Bununla birlikte, kibarlığını koruman gerekir. Yüz ifadeni nötr tutmaya çalış ve eleştirine duygu katmaktan kaçın.[9] Örneğin, şöyle diyebilirsin:
    • “Ayla, bugün kitap kulübünde görüşlerimi paylaşmam için bana fırsat vermedin. Denediğimde, konuşmama müdahale ettin.”
    • “Bugünkü toplantıda harika noktalara değindin Rıza, ama onların ilgisini çekmen biraz zaman aldı. İş arkadaşlarının dikkatlerinin dağıldığından ve faydalı içgörülerini kaçırdığından endişe ediyorum.”
    • “Filiz, senin sesini duymak çok güzel, fakat telefonda konuştuğumuzdan beri fırsat bulup da tek kelime edemedim! Seninle son tatilim hakkında konuşmak istiyordum. Borneo'ya bayılırdın.”

Yöntem 7
Yöntem 7 / 11:
Kişiyi iyi tanıyorsan esprili olmayı dene

  1. 1
    Gülümse ve şaka yaptığını anlaması için nazik bir ses tonu kullan. Bazen çenesi düşük arkadaşlar bir konu hakkında heyecanlanır ve abuk subuk konuşmaya başlar. Hepimizin böyle sevdiği bir arkadaşı vardır! Mizahı kullanmak arkadaşına sohbette baskın olduğunu bildirmenin ılımlı bir yoludur.[10] Şöyle söyleyebilirsin:
    • “Merhaba, beni hatırladın mı? Ben hâla buradayım.”
    • “Biraz frene bas, kanki! Bir iki kelime de ben edebilir miyim?”
    • Göze çarpacak şekilde saatine bak ve sonra şöyle söyle: “Zaman diye bir şey var Canan. Zamanı hatırladın mı? Kızım, bırak da konuşayım! Timur'un bu hafta sonu ne yaptığını söylediğimde çok sarsılacaksın.”
    Reklam

Yöntem 8
Yöntem 8 / 11:
Onun bunu bilerek yapmadığını kabul et

  1. 1
    Çoğu durumda, kişinin muhtemelen abuk subuk konuştuğu hakkında hiçbir fikri yoktur. Daha önce bu sorunla ilgili onunla hiç yüzleşmediysen ona iyi niyetle yaklaş. Bunu yaptığının hiç farkında olmayabilir. Bunun farkında olsa bile, muhtemelen bunu kötü niyetle yapmıyordur. Bunu kabul edersen konuşma daha sorunsuz ilerleyebilir.[11] Örneğin, şunları söyleyebilirsin:
    • “Herkesin bilerek sözünü kestiğini sanmıyorum Bora. Bunu yanlışlıkla yaptığına eminim.”
    • “Başkalarını konuşturmamayı bilerek yapmadığının farkındayım, Deniz.”
    • “İnsanlar çok konuşmandan nefret ediyor.” veya “Başkasının konuşmasına asla izin vermiyorsun.” gibi şikayetlerden ve genellemelerden kaçınmaya çalış.

Yöntem 9
Yöntem 9 / 11:
”Ben”li ifadelerle durumu yumuşat

  1. 1
    Eleştiriyi bu şekilde duymak biraz daha kolay olabilir. Yüzleşmeler zordur! “Sen”li ifadeler suçlayıcı gelebilir. Bunun yerine, meseleyi iletmek için “ben”li ifadeler kullanmayı dene. Geri bildirimin kulağa daha az yargılayıcı gelecektir ve kişinin savunmaya geçmesi daha az olasıdır.[12] Örneğin:
    • “Benim söyleyeceklerimle ilgilenmiyorsun gibi hissediyorum.”
    • “Bazen artık benim arkadaşım olmak istemediğinden endişeleniyorum çünkü biz konuşurken asla düşüncelerimi paylaşma şansı bulamıyorum.”
    • “Toplantılara grup katılımı konusunda endişelerim var. Tüm çalışanların katkıda bulunmasını sağlamak benim sorumluluğum ama son zamanlarda çoğu buna hiç fırsat bulamıyor.”
    Reklam

Yöntem 10
Yöntem 10 / 11:
Öneri ve çözümlerini ilet

  1. 1
    Bu, ona gerçekten yardım etmek istediğini hissettirebilir. Konuya yardımsever bir açıdan yaklaşmaya çalış. Eğer soruna dair çözümlerin varsa bunları gündeme getir! Bunu yapmazsan onun gelişmesine yardımcı olmak için yapabileceğin bir şey olup olmadığını sor.[13] Örneğin:
    • “Toplantılarımızda farklı bir yaklaşım benimsemeye ne dersin? Herkese konuşması için 1-2 dakika vermeyi bir kural hâline getirebiliriz.”
    • “Daha iyi bir dinleyici olabilir ya da seni bir arkadaş olarak başka bir şekilde destekleyebilir miyim?”
    • “İstersen sunumlarının daha kısa olması için yardımcı olabilirim. Bunu ofisimde özel olarak yapabiliriz. Kimsenin bilmesi gerekmiyor.”[14]

Yöntem 11
Yöntem 11 / 11:
Ona -kısaca- cevap verme fırsatı ver

  1. 1
    Kişi duyulduğunu hissedecektir ve davranışı için geçerli bir nedeni olabilir. Bir kişinin çok fazla konuşmasının birçok nedeni olabilir. Bu kişi belki çok fazla endişeye sahip ya da düşük öz saygıyı maskeliyor olabilir. Ona yanıt vermesi için bir fırsat ver ve onu birkaç dakikalığına dinle. Sadece bunun çok uzun sürmesine izin verme![15]
    • Örneğin, endişeli olduğunu söylüyorsa, “Bu tamamen anlaşılabilir bir durum. Bu davranış üzerinde hâlen çalışmamız gerekiyor, fakat neler olup bittiğini daha iyi anladığıma sevindim. Sana yardımcı olmak için bir sonraki toplantıda daha çok destek sağlamaya çalışacağım.”
    • Arkadaşın bunu yaptığının farkında bile olmadığını söyleyip özür dilerse, “Sıkıntı yok, Can! Bu büyük bir mesele değil. Yine de bunu haftaya konuşalım. Belki bir kahve içeriz, ne dersin?” gibi bir şey söyle.
    • Konuşkanlığın altta yatan bir durumdan veya bozukluktan (DEHB gibi) kaynaklanabileceğini unutma.[16]
    Reklam

Bununla İlgili wikiHow'lar

Nasıl ÖpüşülürNasıl Öpüşülür?
Bir Erkeğin Senden Hoşlandığı Nasıl AnlaşılırBir Erkeğin Senden Hoşlandığı Nasıl Anlaşılır?
Konuşacak Bir Şey Olmadığında Sohbet Nasıl BaşlatılırKonuşacak Bir Şey Olmadığında Sohbet Nasıl Başlatılır?
Nasıl Tutkulu ÖpüşülürNasıl Tutkulu Öpüşülür?
Birinin Seni Gerçekten Sevdiğini Nasıl AnlarsınBirinin Seni Gerçekten Sevdiğini Nasıl Anlarsın?
Bir Kızla Sohbet Etmeye Nasıl BaşlanırBir Kızla Sohbet Etmeye Nasıl Başlanır?
Telefon Seksi Nasıl YapılırTelefon Seksi Nasıl Yapılır?
Fransız Öpücüğü Stilinde Nasıl Öpüşülür?
Bir Kızı Kendine Nasıl Aşık EdebilirsinBir Kızı Kendine Nasıl Aşık Edebilirsin?
Doğum Gününü Kutlayan Birine Nasıl Karşılık VerilirDoğum Gününü Kutlayan Birine Nasıl Karşılık Verilir?
Hoşlandığın Kızı Nasıl Elde EdersinHoşlandığın Kızı Nasıl Elde Edersin?
Nasıl Flört EdilirNasıl Flört Edilir?
Erkek Arkadaşının Eşcinsel Olup Olmadığını Nasıl AnlaşılırErkek Arkadaşının Eşcinsel Olup Olmadığını Nasıl Anlaşılır?
Hoşlanılan Kızla Nasıl KonuşulurHoşlanılan Kızla Nasıl Konuşulur?
Reklam

Bu wikiHow makalesi hakkında

Supatra Tovar, PsyD, RD
Ortak yazarlar :
Lisanslı Klinik Psikolog (PSY #31949), Kayıtlı Diyetisyen ve Fitness Uzmanı
Bu makaledeki ortak yazarlar Supatra Tovar, PsyD, RD. Dr. Supatra Tovar, lisanslı klinik psikolog (PSY #31949), kayıtlı diyetisyen, fitness uzmanı ve Dr. Supatra Tovar and Associates'in sahibidir. Dr. Tovar sağlık eğitimi, klinik diyetetik ve psikoloji alanlarında çalışmıştır. 25 yılı aşkın bütüncül sağlık deneyimi ile bütüncül sağlık psikoterapisi uygulamaktadır. Kendisi psikoloji, diyet ve fitness bilgilerini birleştirerek depresyon, kilo alma, yeme bozuklukları, yaşam geçişleri ve ilişki sorunları yaşayan kişilere yardımcı olmaktadır. Dr. Tovar, Colorado Boulder Üniversitesi'nden Çevre Biyolojisi alanında lisans derecesine, Los Angeles California Eyalet Üniversitesi'nden Beslenme Bilimi alanında yüksek lisans derecesine ve Los Angeles Alliant International Üniversitesi'nden Klinik Sağlık Psikolojisi alanında doktora derecesine sahiptir.
Kategoriler: İlişkiler
Bu sayfaya 353 defa erişilmiş.

Bu makale işine yaradı mı?

Reklam