Eskiden partnerinle sürekli kavga ettiğin bir ilişkin olduysa kendini çatışmalarla dolu olmayan bir ilişkide bulmak garip gelebilir. Bu işte bir yanlışlık olduğunu ya da bunun gerçek olamayacak kadar güzel olduğunu düşünebilirsin. Ama derin bir nefes alabilirsin; büyük ihtimalle ortada endişe edecek bir şey yok. Bir ilişkide arada sırada uyuşmazlık yaşamak sağlıklı olsa da ilişkinin başında çatışma yaşanmaması son derece normaldir. Üstelik, partnerinle kavga ediyor olmanız mümkün; sadece bunu o kadar sağlıklı ve verimli bir şekilde yapıyorsunuzdur ki hiç kavga gibi gelmiyordur! Durum her ne olursa olsun, ne kadar kavganın normal kabul edildiği hakkında daha çok şey öğrenmek ve bunun sizin için bir sorun olup olmadığını teşhis etmek istiyorsan doğru yerdesin.

Bu makale lisanslı bir psikoterapist ve ödüllü bir yazar olan ilişki uzmanımız Kelli Miller’la yapılan bir röportaja dayanmaktadır.

Question 1
Question 1 / 6:
Bir ilişkide hiç tartışmamak normal midir?

  1. 1
    İlişki bir yıldan yeniyse bu tamamen normaldir. “Balayı aşaması” ilişkinin başında her şeyin daha yeni olduğu zamana karşılık gelir. Çiftler bu süreçte genellikle kavga etmezler çünkü yeni ilişkinin heyecanı ve ivmesi, normalde tartışma yaratabilecek şeylerin göz ardı edilmesini kolaylaştırır. Bu aşama normalde 6-12 ay sürer, o yüzden tartışmıyorsanız ve ilişkiniz daha o kadar eski değilse endişelenme![1]
    • Bir yıl geçtiği hâlde hâlâ hiçbir konuda tartışmıyorsanız henüz endişelenme. Her ilişki farklıdır ve sizin balayı aşamanız ortalamadan daha uzun olabilir.
    • Sen ve partnerin 6-12 ay sonra kavga etmeye başlarsanız ortada ciddi biçimde ters bir şeyler olduğunu düşünme. Bunun olması normaldir ve şu anda hoş olmasa da ilişkinizi geliştirmekte önemli bir adımdır.
  2. 2
    Uzun vadeli bir ilişkide hiç kavga etmemek neredeyse imkânsızdır. İki kişi dünyayı tam olarak aynı şekilde göremez ve insanların ciddi ilişkilerde asla tartışmamalarını beklemek absürttür. Her çiftin anlaşmazlıkları vardır ve bu tamamen normaldir. Eğer sen ve partnerin tartışmaya yeni başladıysanız ve bunun bir uyarı işareti olduğundan endişe ediyorsan rahatla. Bu, tamamen sağlıklı ve normaldir.[2]
    • Uzun vadeli bir ilişkide asla tartışmamak için ne kadar çok konuda aynı fikirde olmanız gerektiğini düşün. Akşam yemeğinde ne yiyeceğiniz, ilk apartman dairenizi nerede kiralayacağınız, ne zaman evleneceğiniz, çocuklarınızı hangi dine göre yetiştirmeniz gerektiği; bütün bu konularda aynı fikirde olmanız gerekir. Bu da hiç gerçekçi değildir!
    Reklam

Question 2
Question 2 / 6:
Bir ilişkide tartışmamak sağlıklı mıdır?

  1. 1
    En azından fikir uyuşmazlığı yaşadığınız sürece sağlıklıdır. Genellikle ilişkilerdeki tartışmaları hırs ve agresif bir aşkla dolu karşılıklı bağrışmalar olarak hayal ederiz. Gerçekteyse tek kavga etme yolu bu değildir. İki insanın saygılı bir şekilde fikir uyuşmazlığı yaşadığı sakin sohbetler de yüzde yüz çatışma olarak nitelendirilir. Sen ve partnerin en azından bunu yaptığınız sürece bağırış çağırış olmaması konusunda endişelenme.[3]
    • Sürekli tartışıyor olmanız ama sadece öyle gözükmemesi mümkündür. Eğer ikiniz sakin bir şekilde anlaşmazlıklar yaşıyorsanız tartışıyorsunuz demektir. Sadece bunu çok sağlıklı bir şekilde yapıyorsunuz!
  2. 2
    Biriniz aktif olarak rahatsız edici konulardan kaçınıyorsa bu sağlıklı değildir. Bazı çiftler asla uyuşmazlık yaşamazlar ya da hiç tartışmazlar çünkü partnerlerden biri mutsuz olduğu bir şeyden kasıtlı olarak kaçınır. Bu iyi değildir çünkü olumsuz duygular zamanla büyüyecek ve hüsrana, içerlemeye ve öfkeye yol açacaktır. İkiniz her konuda anlaşıyor gibiyseniz ve bu yıllardır böyle devam ediyorsa bunun potansiyel bir sorun olup olmadığını görmek için oturup konuşmanız iyi olabilir.[4]
    • Partnerini yoklayıp aklını meşgul eden bir şey varsa öfkelenmeyeceğini söylemek, açılması için ortam hazırlamanın harika bir yoludur.[5]
    • Bir şeye üzüldüysen ve aktif olarak bu konudan kaçınıyorsan duygularını yazıp mektubu partnerine verebilirsin. Kendini nasıl hissettiğini sesli olarak söylemek çoğunlukla korkutucudur ve birçok insan duygularını kâğıda dökmeyi daha kolay bulur.
    Reklam

Question 3
Question 3 / 6:
Kavgasız ilişki olur mu?

  1. 1
    Partnerlerden biri daha fazla güç sahibiyse bu sık görülür. Birçok insan, partnerlerinden daha az kontrol sahibi olduklarında tepki gösterse de bazıları, özellikle de partnerleri başka yerden bulamayacakları bir şeyi onlara sağlıyorsa hiç kavgaya girmeyebilir. Hiç kavga yaşanmaması, partnerlerden birinin diğerinden daha fazla güç sahibi olduğu sağlıksız ilişkilerde sık görülebilir.[6]
    • Örneğin, partnerlerden biri hiç geliri olmayan ve çalışmayan bir ebeveynse ve geçimi için partnerine muhtaçsa çalışmayan partnerin aktif olarak sorun çıkarmaktan kaçınması oldukça anlaşılır bir durumdur.
    • Çift terapisi bu tür ilişkiler için son derece faydalı olabilir. Dışarıdan yardım almazsan eşitsiz bir ilişkiyi kemikleştikten sonra onarmak çok zor olabilir.
  2. 2
    Her sağlıklı ilişkide kavgalar olur (ve olmalıdır). Kavga etmek eğlenceli değildir ama bir ilişkinin uzun vadeli istikrarı ve sağlığı açısından önemlidir. Hayallerindeki partnerle asla kavga etmediğiniz mükemmel bir ilişki arzuluyorsan büyük ihtimalle hayal kırıklığına uğrayacaksın.[7] Kibar olan ve sana saygılı davranan birini ara. Karşındaki kişi bu iki şartı yerine getirdiği sürece kavgalarınız aşırı şiddetli olmayacaktır.[8]
    • Daha az sıklıkta kavga edeceğin bir partner istiyorsan inançları ve değerleri sana benzeyen birini ara.[9] Örtüşen politik, dini ve felsefi inançlar, kavgaların daha sert geçmesini engelleyecektir.[10]
    Reklam

Question 4
Question 4 / 6:
Bir ilişkide kavga etmenin temel faydaları nelerdir?

  1. 1
    Bu her bir insanın bağımsızlığını yeniden ortaya koymasına ve sınırlar çizmesine yardım eder. Tartışmalar ilişkide her bir kişinin sınırlarının nerede olduğunu gösterir. Bu da sağlıklı bir ilişki için elzemdir. Bir kişi bulaşığın yıkanmamasına kesinlikle tahammül edemiyorsa ve bu, o kişi için son derece önemliyse bunu baştan belirlemek önemlidir. Kavgalar, her bir partnerin bir birey olduğunu da hatırlatır. Özerk çiftler, mutlu çiftlerdir![11]
    • Özerklik, bir insanın kendini yönetme becerisi demektir. Kavga etmek partnerlerden birinin diğerine, “İlişkimizin bu yönü üzerinde kontrol sahibi olmak istiyorum” deme yoludur. Bu da bir ilişkide yetki ve karşılıklı saygı için uzlaşırken çok önemlidir.
  2. 2
    Bu size yaşayacağınız büyük ve önemli çatışmalar için pratik sağlar. Küçük şeyler için tartışmak, sana ve partnerine tartışma tarzınızdaki ufak tefek sorunları halletmeniz için yardımcı olabilir. Bu küçük bir şey gibi gözükebilir ama tartışmak bir beceridir ve ihtiyaç duymadan önce bu beceriyi edinmek önemli bir konudur. Günün birinde sen ve partnerin evlilik, çocuk sahibi olmak ya da para gibi ciddi konularda uyuşmazlık yaşayabilirsiniz. Bu noktaya gelene kadar verimli bir şekilde uyuşmazlık yaşamayı öğrenmek şarttır.[12]
    • Her çift farklı şekilde tartışır ve partnerini neyin tetiklediğini, kavgaları neyin kızıştırdığını ve nelerin bu kavgaları verimli bir alana geri getirdiğini öğrenmek bir gün önemli olacaktır!
  3. 3
    “Tartışma ve barışma” döngüsü bir çift olarak bağınızı güçlendirir. Çatışmalar insanları birbirine daha çok yakınlaştırır ve bu özellikle aşk ilişkileri için doğrudur. Önemli bir konuda çatışma yaşamak ikiniz için de üzücü olabilir ama uzlaşmak ve barışmak genellikle sizi birbirinize daha çok yakınlaştırır. Bu bağlamda, kavga etmek ilişkinizi daha güçlü kılar![13]
    • Bunun doğru olmadığı senaryo, partnerinle sürekli aynı kavgayı ediyor olmanızdır. Bu genellikle, altta yatan ve henüz saptamadığınız bir sorunla ilgilenmeniz gerektiğinin bir işaretidir.
    Reklam

Question 5
Question 5 / 6:
Kavga etmemenin bir sorun olduğunu nasıl anlayabilirim?

  1. 1
    Birisinin ihtiyaçları karşılanmıyorsa bu bir sorundur. İkinizden biri ya da partnerin, ilişkiden temel olarak ihtiyaç duyduğu şeyleri alamıyorsa o zaman kavga etmemeniz ilişkinin adil olmayabileceğinin bir işaretidir.[14] İkiniz de ihtiyaç duyduğunuz bir isteği ifade etme konusunda kendinizi rahat hissetmelisiniz ve bunu sırf kavga çıkmasını engellemek için yapmıyorsanız bunun ele alınması gerekir.[15]
    • İhtiyacı karşılanmayan kişi sensen oturup partnerine, “Seninle bu konuyu bir süredir konuşmak istiyordum ama erteliyordum. Benim şuna gerçekten ihtiyacım var…” de. Bunu sakin ve iyi niyetli bir şekilde konuşmaya çalış ve biraz sürtüşme olursa sorun değil! Bunu halledersiniz.
    • Partnerinin karşılanmayan bir ihtiyacı olduğundan şüphelenirsen ona, onu mutlu etmek istediğini ve konuşmak istediği bir sorun varsa asla kızmayacağını ona düzenli olarak hatırlat. Bazı insanların kendilerini rahatça ifade edebilmeleri için bu hatırlatmaya gerçekten ihtiyaçları vardır.[16]
  2. 2
    İkinizden biri aktif olarak çatışmadan kaçınıyorsa bu potansiyel bir sorundur. Senin ya da partnerinin aktif olarak sakındığı somut bir sürtüşme noktası varsa barındırılan olumsuz duygular zamanla daha kötü bir hâl alacaktır. Eğer seni gerçekten rahatsız eden bir şey varsa bunu söyle! Bir şeyin partnerini rahatsız ettiğini düşünüyorsan bunu ifade etmesi için onu yüreklendir. Bu, şu anda bir kavgayı tetiklese bile uzun vadede daha iyi durumda olacaksınız.[17]
    • Partnerinde arada sırada bir “tuhaflık” fark edersen ve sana kızgın olduğundan ama bir şey söylemediğinden şüphelenirsen ona aklındakini söylemesinde senin için bir sorun olmadığını ona hatırlat. Sonunda sana açılırsa şikâyeti o anda biraz canını sıksa bile dürüst olduğu için ona teşekkür et.
    • Canını sıkan bir şey varsa ama kavga etmek istemiyorsan bunu söyle! Partnerine, “Kavga çıkarmaya çalışmıyorum ve sana çok değer veriyorum. Bununla birlikte şöyle yapman beni çok rahatsız ediyor…” de.
  3. 3
    Mutluysanız ve işler iyi gidiyorsa kavga etmediğiniz için endişelenme. Tartışmaların sıklığı ve şiddeti söz konusu olduğunda her çift farklıdır.[18] Sen ve partnerin birbirinizi sevdiğiniz, ihtiyaçlarınızın karşılandığını hissettiğiniz ve birbirinize bağlı olduğunuz sürece çatışma yaşanmaması seni çok fazla endişelendirmesin. Bu sadece altta yatan daha büyük bir sorun varsa bir problemdir, o yüzden mutluysan bunu aşırı düşünme![19]
    Reklam

Question 6
Question 6 / 6:
Partnerimle verimli bir şekilde nasıl tartışabilirim?

  1. 1
    Eleştirmeden önce onu onayla, sakin kal ve duygularına hâkim ol. Lafı usulca şikâyete ve eleştiriye getirmeden önce, elinden geleni yapıp üretken ve hoş bir şeyler söylemeye çalış. Bu, olumsuz duyguları yumuşatıp ortamın sakin kalmasını sağlayacaktır ve böyle olması şarttır. Birbirinize bağırdığınız zaman verimli bir şey ortaya çıkmaz; sakin, dürüst ve sıcak olmak, ilerleme kaydetmenin anahtarıdır.[20]
    • Örneğin, partnerinin sana hiç çiçek almamasından rahatsızsan “Seni çok seviyorum ve bana olan sevgini kendi tarzında ifade ettiğini biliyorum ama bana arada bir hediyeler vermeni çok seviyorum.” diyebilirsin.
  2. 2
    Şikâyetlerini kişisel özelliklere değil, davranışlara yönelt. Bunun “sen ve ben” değil de “biz ve karşımızdaki sorun” meselesi olduğunu unutma. Bu açıdan, odak noktan partnerinin bir insan olarak kim olduğu değil, senin ya da partnerinin yaptıkları olmalı. Partnerinle bir insan olarak sorunların hakkında konuşmaya başladığında savunmaya geçebilir.[21]
    • Burada “ben” dilini kullanmak faydalıdır. “Sen asla…” ve “sen…” şeklinde başlayan cümleler bir saldırı gibi gözükebilir. “Pasaklı birisin” cümlesiyle “Bazen kendine yeterince özen gösterdiğini düşünmüyorum” cümlesi arasındaki farkı düşün.[22]
    • Başka bir örnek olarak, partnerinin seni geri araması ya da mesajına cevap vermesinin çok uzun sürmesi seni kızdırıyor diyelim. “Beni, telefona cevap verecek kadar bile umursamıyorsun,” demeyi isteyebilirsin. Partnerin bu cümlede ne duyacak? “Beni umursamıyorsun…” Onun yerine, “Aradığımda ya da mesaj attığımda daha çabuk cevap verirsen mutlu olurum.” diyebilirsin.
  3. 3
    İşler kızışırsa daha sonra tartışmak üzere anlaşın ve mola verin. Bu kulağa biraz saçma gelebilir ama kavga etmek üzere randevulaşmak kırıcılığı azaltabilir. Bu, her iki partnere de sakinleşmeleri ve duygularını anlamaları için zaman verir. Üstelik, herkesin “mola isteme” hakkına sahip olması tartışmaların kontrolden çıkmasını engelleyebilir. Bu, uyuşmazlıklarınızın karşılıklı bağrışmaya dönüşmemesine çok yardımcı olur.[23]
    • Yaygın kanının aksine, “kızgın şekilde uyumak” tamamen normaldir. Bazen, konuyu halletmeden uyumak insanlara sakinleşmeleri ve sorunu kendi içlerinde çözmeleri için zaman verir.[24]
    Reklam

İpuçları

  • Sen ve partnerin verimli şekilde tartışmakta zorlanıyorsanız bir çift danışmanıyla görüşün! Zor konuları verimli bir şekilde halletmek söz konusu olduğunda, profesyonel rehberlik son derece faydalı olabilir.[25]
Reklam

Bununla İlgili wikiHow'lar

Nasıl ÖpüşülürNasıl Öpüşülür?
Konuşacak Bir Şey Olmadığında Sohbet Nasıl BaşlatılırKonuşacak Bir Şey Olmadığında Sohbet Nasıl Başlatılır?
Bir Erkeğin Senden Hoşlandığı Nasıl AnlaşılırBir Erkeğin Senden Hoşlandığı Nasıl Anlaşılır?
Bir Kızla Sohbet Etmeye Nasıl BaşlanırBir Kızla Sohbet Etmeye Nasıl Başlanır?
Telefon Seksi Nasıl YapılırTelefon Seksi Nasıl Yapılır?
Birinin Seni Gerçekten Sevdiğini Nasıl AnlarsınBirinin Seni Gerçekten Sevdiğini Nasıl Anlarsın?
Fransız Öpücüğü Stilinde Nasıl Öpüşülür?
Nasıl Tutkulu ÖpüşülürNasıl Tutkulu Öpüşülür?
Bir Kızı Kendine Nasıl Aşık EdebilirsinBir Kızı Kendine Nasıl Aşık Edebilirsin?
Bir Erkeğin Seni Gerçekten Sevdiğini Nasıl AnlarsınBir Erkeğin Seni Gerçekten Sevdiğini Nasıl Anlarsın?
Doğum Gününü Kutlayan Birine Nasıl Karşılık VerilirDoğum Gününü Kutlayan Birine Nasıl Karşılık Verilir?
Nasıl Flört EdilirNasıl Flört Edilir?
Erkek Arkadaşının Eşcinsel Olup Olmadığını Nasıl AnlaşılırErkek Arkadaşının Eşcinsel Olup Olmadığını Nasıl Anlaşılır?
Hoşlandığın Kızı Nasıl Elde EdersinHoşlandığın Kızı Nasıl Elde Edersin?
Reklam

Bu wikiHow makalesi hakkında

Kelli Miller, LCSW, MSW
Ortak yazarlar :
Psikoterapist
Bu makaledeki ortak yazarlar Kelli Miller, LCSW, MSW. Kelli Miller, Los Angeles, Kaliforniya’da yaşayan bir psikoterapist, yazar ve televizyon/radyo sunucusudur. Kelli şu anda özel muayenehanesinde çalışmaktadır ve birey ve çiftlerin ilişkileri, depresyon, kaygı, cinsellik, iletişim, ebeveynlik ve benzeri daha birçok konuda uzmanlaşmıştır. Ayrıca öfke kontrolü gruplarının yanı sıra alkol ve uyuşturucu madde bağımlılığıyla mücadele eden gruplara da yardım etmektedir. Bir yazar olarak, "Thriving with ADHD: A Workbook for Kids" adlı kitabıyla Next Generation Indie Kitap Ödülü'nü kazanmıştır ve "Professor Kelli's Guide to Finding a Husband" adlı kitabın da yazarıdır. Kelli, LA Talk Radio’nun sunuculuğunu yapmış, The Examiner için ilişki uzmanı olarak çalışmış ve uluslararası konuşmalar yapmıştır. Yaptığı işler YouTube’da: https://www.youtube.com/user/kellibmiller, Instagram’da @kellimillertherapy, ve İnternet'te : www.kellimillertherapy.com adresinde görülebilir. MSW (Sosyal Hizmetler Uzmanlığı Yüksek Lisans) derecesini Pennsylvania Üniversitesinden ve Sosyoloji/Sağlık alanındaki lisans derecesini Florida Üniversitesi'nden almıştır.
Kategoriler: İlişkiler
Bu sayfaya 900 defa erişilmiş.

Bu makale işine yaradı mı?

Reklam