İster iş yerinde bir toplantıda, isterse sevdiğinle ya da sadece dışarıda olsun, sesini duyurduğunu hissetmek zor olabilir. Bu, özellikle seslerini duyurabilmek için çabalarken, “cırlak” veya “ısrarcı” olarak yaftalanma baskısı ile karşı karşıya kalabilecek kadınlar için doğru olabilir.[1] İnsanların seni dinlemesi için sihirli bir formül olmasa da, dinlenme olasılığını arttırmak için yapabileceğin bazı şeyler bulunuyor.

Kısım 1 / 4:
Kendinle Başlamak

  1. 1
    İdeal sonucunun nasıl görünebileceği hakkında düşün. “Duyulmanın” sana nasıl göründüğünü ve ne anlama geldiğini bir kişi ile etkileşime geçmeden önce belirlemenin yardımı olabilir. Böylece ne zaman başarılı olduğunu bileceksin.
    • Örneğin eğer iş yerinde sesinin daha fazla duyulmasını istiyorsan, bu sende nasıl bir izlenim uyandırır? Mesela fikirlerini daha fazla paylaşıyormuşsun gibi mi gelir? Ya da istemeye korktuğun bazı talepleri yapmak gibi mi? Veya başka bir şey gibi mi?
    • Kendin için net ve daha küçük hedeflerler belirlemek de “Duyulmak” gibi devasa bir hedefi başarılabilir adımlara ayırmana yardımcı olabilir.
  2. 2
    İddialı iletişim alıştırması yap. Bazı insanlar, kendini beğenmiş gibi gözükmekten endişe ettikleri için iddialı bir şekilde iletişim kurmaktan korkarlar. Fakat iddialı iletişim, diğerlerinin fikirleri ve ihtiyaçlarına saygı duyarken, kendi fikir ve ihtiyaçların lehinde konuşmak demektir. Bu şekilde konuşma, ukâla değil, işbirliğine yöneliktir; alçaltan bir havası yoktur, doğrudandır. Herkesle daha net iletişim kurmana yardımcı olacak bazı iddialı tekniklerin alıştırmasını yapabilirsin:[2] [3]
    • “Ben” ifadeleri kullan. Bu ifadeler, suçluyor gibi gözükmeden net ve doğrudan olmana imkan verir. Örneğin eğer erkek ya da kız arkadaşın sürekli buluşma gecelerinizi unutuyorsa, şunu diyebilirsin: “Buluşma akşamlarımızı unuttuğun zaman ben kendimi incinmiş hissediyorum, çünkü senin için bir öncelik değilmişim gibi hissediyorum.” Daha sonra karşındaki kişiyi duygularını paylaşmaya davet edebilirsin: “Bu konu hakkında konuşmak ister misin?” veya “Ne oldu?”
    • Hayır demeyi bil. Bazı insanlar için hayır demek çok zordur, fakat sırf üzerinde mutabık olma adına yapmak istemediğin şeyler konusunda fikir birliği yapmanın “kibar olmak” anlamına gelmediğini tanıman gerekir.[4] Bir karar vermeden önce biraz zaman iste.[5] Ayrıca diğer kişiye diğer yükümlülüklerini de hatırlatabilirsin. Mesela şu şekilde olacağı gibi: “Sana yardım etmek konusunda genelde evet derdim, ama zor bir hafta geçirdim ve kendime gelmem için biraz zamana ihtiyacım var.” Kendine yönelik de yükümlülüklerin olduğunu unutma![6]
    • Mümkün olduğunca net ol. Bazen diğer kişinin anlaması için yeteri kadar net iletişim kurmadığın için duyulmadığını hissedebilirsin. Örneğin çocuğunun, tatil dönemlerinde eve gelmesini istiyorsan, doğrudan olmayan yol şu şekilde olabilir: “Bayram için hepimiz bir arada olsak iyi olmaz mı?” Çocuğun, bunu bir istek olarak algılamayabilir. Fakat şu şekilde bir ifade kullanırsan, “Bayram için hepimizin bir arada olması benim için çok önemli. Gelmek için çaba göstermeni istiyorum” ihtiyaçlarını çok talepkâr ve burnu büyük olmadan net ve içten bir şekilde iletmiş olursun. Diğer insanların, bu bilgi ile ne yapacaklarını kontrol edemeyecek olsan da, üzerine düşeni yapmış olursun.
    • Eğer uygunsa özür dile, ama fazla özür dileme hatasına da düşme. Yanıldığın zaman sorumluluk al ve gelecekte daha iyisini yapmak için planlar yap. Fakat eli açık veya kendini sürekli tekrar eden özürler, kendine güven sorunu yaşıyormuşsun gibi gösterebilir. Net, dürüst ve doğrudan meseleye yönelik ol.
  3. 3
    Daha önceden alıştırma yap. Özellikle kendine yönelik iddialı olmak konusunda yeniysen bu, göz korkutucu ve sinir bozucu olabilir. İletişimi önceden pratik ederek kendine yardımcı ol. Bunu kendi kendine deneyebilirsin veya bir arkadaşından rol yapmasını isteyebilirsin.[7] Bir konuşmayı ezberlemen gerekmiyor, ama bir şeyi nasıl söyleyeceğinin (ve muhtemel zorluklarla nasıl yanıt vereceğinin) alıştırmasını yapmak kendine daha fazla güvenmene yardımcı olabilir. Özellikle iş dünyasında kendine güven duyulmak açısından hayati öneme sahiptir.[8]
    • Ayna önünde pratik yap. Konuşurken nasıl göründüğünü izle. Konuştukça kendinle göz teması kur. Kendinle ilgili şüphelerin olması da normaldir. Ama söyleyecek önemli bir şeyin olduğunda bu şüpheler sesini çıkarmana engel oluyorlarsa, kendine bir moral konuşması yapman gerekebilir. Örneğin eğer sivilcelerin varsa, cildine özel bir yüz sabunu kullanmaya çalış. Veya eğer vücudunla ilgili sorunların varsa, seni ince gösteren kıyafetler giyinmeyi dene. Bu önlemler, çok fazla değillermiş gibi gözükmeyebilir, ama eğer kendine güvenin daha yüksek olursa, muhtemelen daha güvenli hareket edersin.
    • Alıştırma yaparken kendini videoya çek ve daha sonra incele. Bir şeyi nasıl söylediğin ne söylediğinden daha etkili olabilir.
  4. 4
    Vücut dilini izle. Kendine güvenen bir vücut dili, kendi kontrolünü elinde bulundurduğun ve yapacağın katkıların olduğuna inandığın sinyali verir. Kendine yönelik güvenini yansıttığın zaman, diğerleri de seni bu şekilde tecrübe ederler.[9] Vücut dilin kendine güveni yansıtmıyorsa, diğerleri ne söylediğine ilgi gösterme duygusuna sahip olmazlar ve araştırmalar da senin bunu söylemek konusunda kendine güvenmediğin hissine sahip olduğunu gösteriyor.[10]
    • Ne kadar ihtiyacın varsa o kadar alarak kendi alanına sahip çık. Ayağını sandalyenin altına sıkıştırma, ellerini bacakların üzerinde kavuşturma veya ayaklarını veya bileklerini bağlama. Otururken her iki ayağının da zemin üzerinde sımsıkı tut ve ayaklarının omuz genişliğinde açık tutarak ayakta dur. İhtiyacın olandan fazla alanı doldurman veya diğerlerinden çalman (bu iddialı değil, agresif gözükür) gerekmiyor, ama odadaki varlığının kendine güveniyor olduğunu göstermek diğerlerine seni dinlemek konusunda ilham verebilir.[11]
    • Vücudunu açık tut. Ayakta dururken veya otururken, ellerini veya ayaklarını önünde çarpraz bağlama. Önünde bir çanta olmasın ve ellerini cebinden çıkart. Bu tip şeyler, rahat olmadığın veya hâlihazırdaki duruma yönelik bir ilgin olmadığı izlenimi verir.[12]
    • Kendini olduğun yere dik. Duvar gibi sabit olman gerekmiyor, ama ağırlığını bir bacağından diğerine geçirme veya bir ileri bir geri hareket etme. Omuzların dik, göğsün ilerde rahat bir şekilde dur.
    • Göz teması kur. Göz teması, diğerleriyle iletişim kurmak konusunda hayati öneme sahiptir. Bir seferde 4-5 saniyelik göz temasını koru. Konuştuğun sürenin yüzde 50’si, dinlediğin sürenin yüzde 70’i boyunca göz temasını korumayı hedefle. [13]
  5. 5
    Kullandığın dilsel stiline dikkat et. Dilsel stilin, ne söylediğini nasıl söylediğindir. Bu, sesinin tonu, hızı ve yüksekliği ile duraksamalar, kelime seçimi ve diğer söz bilimsel seçimleri içerir.[14] Dilsel stilin ayrıca insanların seni dinleyip dinlemediğine de katkıda bulunabilir.
    • Çok hızlı veya çok yavaş konuşmamaya çalış. Eğer çok hızlı konuşursan, insanlar seni anlayabilirler veya sinirli olduğunu düşünebilirler. Fakat eğer çok yavaş konuşursan, insanlar sabırsız hale gelebilir veya fikirlerine güvenmediğin fikrine kapılabilirler. Eşit ve istikrarlı bir hız hedefle.[15]
    • Kültürel ve sosyal farklılıklar da bir rol oynayabilir. Örneğin yavaş konuşmanın ve konuşurken duraksamalar vermenin genel olarak görüldüğü bir yerden gelen bir kişi, hızlı konuşmanın gelenek olduğu bir yerden gelen bir kişinin konuşması nedeniyle şaşkına dönebilirken, aynı şekilde hızlı konuşmaya kültür olarak alışık olan kişi de, yavaş konuşmanın adet olduğu yerden gelen kişinin konuşmasını rahatsız edici derecede sessiz bulabilir.[16]
    • Kadınlar, sosyal ilgiyi ve ilişki kurmayı kapsayan dilsel ritüellere odaklanmayı öğrenmeye eğilimliyken, erkeklerse statü ve dosdoğru gidişi içeren dilsel ritüellere odaklanmayı öğrenmeye eğilimlidirler. Bu ritüeller karşı karşıya geldikleri zaman, farklı çevrelerden gelen insanlar mesajın arkasındaki anlamı yanlış anlayabilirler.[17]
    • Mustafa Kemal Atatürk, Winston Churchill veya Barack Obama gibi kendine özgü tarzları olan konuşmacıları göz önünde bulundur. Dilsel stilleri çok açık bir şekilde farklı olsa da, bu kişilerin konuşmaları oldukça etkilidir. Varmak istedikleri noktaya ulaşmak için seslerinin yüksekliği ile hızını değiştirirler. Önemli düşüncelerin, dinleyicilere nüfuz etmesi için duraksamalar verirler. Mükemmel konuşmacıların ve bu konudaki profesyonellerin birkaç konuşmasını veya performanslarını YouTube üzerinde izlemek, bu becerileri kendi hayatına aksettirmeni sağlayabilir.
  6. 6
    Değişik alanlar ara. Alıştırmayla bile herkesin sosyal bir kelebek olması mümkün değildir. Fakat teknoloji çağımızda sesimizi duyurmak için birçok yol bulunuyor. Bir blog başlatmayı, sosyal medyada gönüllü muhabirlik yapmayı veya yerel ve hatta özel bir gazetedeki Editör’e Mektuplar bölümüne yazılar kaleme almayı düşün. Bazen en önemli şey, kelimeleri dışarı çıkarmaktır.
  7. 7
    Aktif bir dinleyici ol. Sesinin duyulmasının anahtarlarından biri de nasıl dinleneyeceğini bilmektir. Bu, sadece içten bir şekilde dinlemeye yatkın insanları bulmana yardımcı olmaz, ayı zamanda kendi seslerinin duyulduğunu bilen insanların seni dinlemek konusunda daha eğilimli olmalarını da sağlar. İşte sana denemen için bazı teknikler:[18] [19]
    • Birisiyle konuşurken cep telefonunu veya iPod’unu uzağa koy. Odada etrafa bakınma. Karşındaki kişiye dikkatinin tamamını ver.
    • İhtiyaç halinde açıklama iste. Arada sırada şu tip cümleler kur: “Bakalım seni doğru anlamış mıyım?” “Seni anlıyorum ____.” “Demek istediğin bu muydu?” Bu şekilde ifadeler kullanmak, kendisini saldırı altında hissetmeden olası herhangi bir yanlış anlaşılmayı netleştirmesine imkan verir.
    • Özet yap. Bu, sohbetinizden farklı bilgi demetlerini bir araya getirmek anlamına gelir. Örneğin toplantının sonunda konuşmayı şu şekilde bağlayabilirsin: “Yani yapmamız gereken _______ ve _________ gibi gözüküyor. Başka bir şey eklemek isteyen var mı?”
    • Cesaret verici ifadeler kullan. Bu cesaret vericiler, kafa sallamak ve “Hı, hı” gibi kelimeler veya “Peki daha sonra ne oldu” gibi sorular şeklindeki “minimal cesaret vericiler” olabilir.
    • Diğer insan konuşurken, yanıtını hazırlamaktan kaçın. Dikkatli bir şekilde dinle ve daha sonra düşüncelerini sun.
    Reklam

Kısım 2 / 4:
İş Yerinde Sesini Duyurmak

  1. 1
    İletişim stilini, dinleyicinle eşleştir. Özellikle iş yerinde sesinin duyulmasının önemli bir parçası, dinleyecin için en etkili şekilde konuşuyor olduğundan emin olmaktır. Sesinin duyulmasını sağlamaya çalışıyorken, kiminle konuşuyor olacağını her zaman göz önünde bulundur.[20] [21] [22]
    • Onların nasıl konuştuklarını göz önünde bulundur: Fikirlerini hızlı şekilde ve otomatik tüfek gibi mi ifade ediyorlar? Daha yavaşça ve ehemmiyeti elden bırakmadan mı konuşuyorlar?
    • Eğer hızı düşük olan bir kişiye karşı otomatik tüfek gibi konuşursan, fikirlerin her ne kadar iyi olursa olsun kendilerini kapatmaya eğilimli olurlar. Konuşma hızını, dinleyicilerinin hızına göre ayarlamak istersin.
  2. 2
    İş arkadaşlarını tanı. Bu, iletişim stilini dinleyicilerinle eşleştirmenin bir parçasıdır, ama iş arkadaşlarınla nasıl etkili bir şekilde konuşmayı da bilmen gerekir. Eğer iş arkadaşlarının seni duymalarını istiyorsan, onlarla onların seviyesinde konuşman gerekir. Bu durum, söz konusu seviyeyi bulmayı da gerektirir.[23]
    • Fikirlerini, onların perspektifinde onaylamalarını ve şekillendirmelerini sağlayan ne ise onu bul. Eğer blog tutuyorlarsa, bu blogları oku; eğer senin alanınla ilgili bir dergide makaleler yazıyorlarsa, bunları yazıları kontrol et. Onların fikirlerine yönelik bir içgörü bulmayı istersin.
    • Hangi konu ile ilgilendiklerini ve neye değer verdiklerini bulmaya çalış. Sesinin etkili bir şekilde duyulması için fikirlerini, iş arkadaşlarının en çok ilgilerini çeken yönde ilerletmen gerekir. Örneğin: Eğer iş arkadaşların çevreyi korumaya gerçekten de ilgi gösteriyorlarsa, o zaman çevreyi korumaya yönelik fikirlerini göstermeyi deneyebilirsin.
    • Birisinin bir ortamda nasıl “sahne” aldığı hakkında not tut. Düşüncelerini, fikirlerini veya yorumlarını nasıl duyuracağını bil. İletişimin nasıl aktığını ve bir kişinin sesini nasıl duyurduğunu gözlemle. Bu, kültürden kültüre ve kişiden kişiye müthiş bir şekilde farklılık gösterebilir.
      • Toplantılar, ofis etkileşimleri ve iş ortamındaki davranışları not et. Örneğin patronun ince ipuçlarına yanıt vermediğini, ama doğrudan bir yaklaşımın daha iyi iş gördüğünü fark edebilirsin.
      • Bireylere bir göz at. Neden kuzenin Ali, Babaannen tarafından neden daha çok benimseniyor? Veya muhasebedeki stajyer dikkat çekerken, sen niye çekmiyorsun?
      • Kültürel farklılıkları anla. Bu bazen ince olabilir, bazen de olmayabilir. Çin’deki iş yeri kültürü, Kanada’daki iş yeri kültüründen daha farklı olabilir.
  3. 3
    Fikirlerini hafifletmekten kaçın. Bu, iletişiminin bilinçsiz tarafı olabilir, ama çok fazla özür dileyen veya fazla alçak gönüllü bir dil, sana karşı işleyebilir. Mesela şöyle bir durumu göz önünde bulundur: Koridorda yürürken birisi sana, “Seni rahatsız ettiğim için özür dilerim, ama fikrimi dinlemek için iki dakikan var mı?” derse, bu insanın paylaşması gereken şey konusunda ona güvenir misin?[24] Kendine güven özellikle iş yerinde diğerlerini, fikirlerinin duyulmaya değer olduğu konusunda önemlidir.
    • Bu makalenin başka yerlerinde belirtilen iddialı iletişim teknikleri, fikirlerini güvenle iletmene yardımcı olur.
    • Kendine güvenli olmak demek, ısrarcı veya kibirli olman anlamına gelmez. Diğerlerinin katkılarını kabul edebilirsin ve kendi rolünü küçümsemeden diğerlerinin zamanın da değerleri olduğunu takdir ettiğini iletebilirsin. Örneğin şu ifadeleri deneyebilirsin: “Merhaba, o proje için faydalı olabileceğini düşündüğüm bir fikrim var. İki dakikan var mı?” Böylece bir fikrin olduğu için özür diler gibi gözükmeden diğer kişinin zamanının da değerli olduğunu gösterebilirsin.[25]
  4. 4
    Herşeyden haberdar olduğundan emin ol. Bir toplantıda ne olduğu hakkında en ufak bir fikrin dahi olmadan bir fikri pat diye söyleyen kişi olmak istemezsin. Toplantıda veya iş yerinde hangi konuların konuşulduğunu bildiğinden emin ol.[26]
    • Bir toplantıda veya tartışmada bilgili bir şekilde konuşabilmenin veya sesinin duyulabilmesinin iyi bir yolu, konu hakkında önceden bazı konular ve düşünceler hazırlamaktır. Böylece eğer doğal olarak ketum biriysen, fikirlerini ifade etmek için bir sıçrama noktan olur.
  5. 5
    Senin için yisi olan ifade aracını bul. Sahip olduğun bir fikrini tartışacağın veya bir iş durumunu ifade edeceğin zaman, dinleyicilerini de aklında tutarak güçlerini vurgulamayı istersin. Eğer bir PowerPoint sunumu yapmak konusunda en iyisiysen, o halde fikirlerini ifade etmek için bunu bir araç olarak kullan.[27]
    • İnsanlar, bilgiyi farklı yollarla öğrenir ve özümserler. İş arkadaşlarının veya toplantıdaki insanların, görsel şekilde öğrenen kişiler mi, hareketli olguları daha iyi anlayan kişiler mi veya sesli şekilde öğrenen kişiler mi olduklarını deneyebilirsin.
    • Bilgiyi sunmak konusunda stilleri karıştırmak, insanların halen seni takip etmeleri hususunda iyi bir yol olabilir. Örneğin bir PowerPoint sunumun, el broşürün ve fikrin üzerine küçük bir tartışman olabilir.
  6. 6
    Bir tartışmada ilk konuşan ol. Genel olarak bir tartışmaya katkıda bulunan ilk kişinin sesi, arkadan gelen diğerlerine göre daha iyi duyulur. Eğer bir fikrin varsa, erkenden ortaya atıl. Geride kalmak tartışmada kaybolman anlamına gelebilir. [28]
    • Eğer kimse bir soru sormadıysa veya fikir istemediyse kuşkusuz hemen atlama. Bu, biraz küstah görünebilir.
    • Bu konuda mükemmel hale gelmek biraz zaman alabilir. Bazı insanlar, kısa bir arayı rahatsız edici bir sessizlik olarak algılarken, diğerlerinin fikirlerini toparlayabilmek için biraz zamana ihtiyacı olur. Ne uzunlukta bir duraksamanın iyi olduğunu dene ve daha sonra konuya atıl.[29]
  7. 7
    Sık sık soru sor. Genelde fikirlerini ortaya atmaya çok yoğunlaşmış insanlar, soru sormanın en az fikirlerini ortaya atmak kadar önemli olduğunu ve hatta bazen sadece fikirlerini sunmak yerine daha iyi olduğunu unuturlar. Sorular, meselelere açıklık getirmeye veya bir sorun hakkında insanların farklı düşünmesine yardımcı olabilir.[30] [31]
    • Örneğin eğer insanlar bir iş gününün verimliliğini nasıl en yüksek seviyeye çekebileceklerini tartışıyorlarsa, patronun ne istediğini, sorun noktalarının neler olduğunu ve dahasını sor.
    • Soruları sormayacak olsan dahi önceden hazırla. Bu, hazır olmana ve kendi fikrini açıklığa kavuşturmana yardımcı olabilir.
  8. 8
    Dinleyicilerinle yakın ilişki kur. Fikirlerini gösterme yönteminin net ve az ama öz olduğundan veya fikirlerinin bir kulaktan girip öbüründen çıkmadığından emin ol.
    • İnsanların dikkatini çekmek için çok etkili görsel araçlar kullanmak, tasvir edici bir anekdot anlatmak ve gerçekleşmiş olan diğer şeyleri hatırlamak gibi teknikler kullanabilirsin.[32]
    • Büyük bir kalabalığa dahi konuşuyor olsan da, konuşurken göz teması kur. Gözlerinin odanın etrafında doğal olarak hareket etmesini sağla, cümlelerin sonunda farklı insanlarla göz teması kur, gözlerini yukarıda tut ve dinleyicilerine odaklan.[33]
  9. 9
    Hiç kimsenin fikrini sormasını umma. Bu hayatın farklı yerlerinde geçerli olabilirken, iş yerinde özellikle geçerlidir. Bazen insanlar kendi fikirlerini sunmakla o kadar çok meşgul olurlar ki, senin fikirlerini sormazlar. Eğer bir fikrin varsa bunu söyleyeceğini farz ederler.
    • Duyulmak ve sesini duyurmak için bilinçli bir çaba göstermen gerekir. Eğer göstermezsen, bu durumda sadece duyulmayacaksındır. Sesini duyurmakla ilgili rahat olmak biraz zaman alır, ama bunu ne kadar çok yaparsan, daha iyi hale geleceksin.
    • Bu, özellikle “kibar” olmaları öğretilen ve kendi ihtiyaçları pahasına diğerlerinin gereksinimlerini düşünen kadınlar için zor bir şeydir. [34]
    Reklam

Kısım 3 / 4:
Bir İlişkide Sesini Duyurmak

  1. 1
    Doğru zamanı seç. Gerçekten de sesinin duyulduğundan emin olmanın bir parçası da doğru zamanı ve doğru yeri seçmektir. Bu, zor bir konu hakkında bir sohbet yapma ihtiyacında isen özellikle önemlidir.[35]
    • Herkese açık bir olaydan ziyade özel bir an seçmeyi istersin. Kısacası eğer bir çeşit problem varsa, bunu tüm ailenin önünde bir Bayram buluşmasında sevdiğin insanla tartışmak, iletişime yardımı dokunacak bir durum değildir.[36]
    • Aynı şekilde her ikinizin de aksi ve hâlihazırda sinirli olduğu bir anı (örneğin uzun bir araba yolculuğunda) seçmek de, diğer kişinin seni daha duymasına neden olur.
  2. 2
    Ne söylemek istediğini önceden bil. Konuşma noktalarını kelimesi kelimesine yazman gerekmese de, değinmek istediğin noktaları bilmek iyi bir fikirdir. Bu eğer utangaç biriysen veya hazır cevap olmak konusunda zorluk yaşamaya meyilliysen özellikle önemlidir.[37]
    • Bu, seni konuşma sırasında rayında da tutar, çünkü hakkında konuşman gereken noktaları daha iyi hatırlayabilirsin.
    • Kendine “Burada görmek istediğim sonuç ne?” veya “Duyulduğumu hissetmek için diğer yollar ne?” gibi sorular sorabilirsin.
  3. 3
    Diğer insanın seni duymak konusunda açık olup olmadığını kontrol et. Bu, doğru zamanı ve yeri seçmekle bağlantılı olsa da, birisi senin sesini duymaya açık olduğu zaman konuşmak önemlidir. Eğer açık değillerse, neyi nasıl söylediğinin hiçbir önemi yoktur. Eğer birisi seni duymaya açık değilse, seni duymayacaklardır. [38]
    • Vücut dilleri seninle çok iyi iletişim kuracaktır. Eğer senden başka tarafa yöneliyorlarsa, göz teması kurmuyorlarsa veya kolları göğüslerinin üstünde çarpraz bağlıysa, o halde muhtemelen kendilerini savunmacı hissediyorlar veya seni dinlemek istemiyorlardır.
    • Eğer agresif ve kızgınlarsa, bu durumda ne dediğini dinlemelerini sağlamak gerçekten de zor olacaktır. Böyle bir koşulda, kendini bu vaziyetten mümkün olduğu en kısa zamanda çıkarmak en iyisidir.
  4. 4
    Vücut dilinin, konuşmaya faydalı halde olduğundan emin ol. Birisine sesini duyurmaya çalışırken, vücut dilinin de bunu ilettiğinden emin ol. Vücut dilinin ne söylediğine dikkat vererek sohbeti bitirmekten kaçınmak için elinden geleni yap.[39]
    • Seni duymasına çaba harcadığın insanın yanına oturursan, seninle onun arasında yeterli mesafe olduğundan emin ol. Böylece onları sık boğaz ediyormuşsun gibi hissetmezler, ama aynı zamanda yeteri kadar da yakın ol ve böylece aranızda bir bağlantı olabilsin.
    • Sesinin tonunu ve vücut dilini mümkün olduğunca nötr tut. Kollarını göğsünün üzerinde bağlamaktan veya ellerini yumruk yapmaktan kaçın. Göğsünü mümkün olduğunca açık tut.
    • Diğer kişi ile göz temasını koru. Bu, diğer kişinin nasıl hissettiği konusunda bir yargıya varmana ve ikiniz arasında bir bağ kurmaya yardımcı olur.
  5. 5
    Ortamı ayarla. Karşındaki kişinin önünü tıkamadan onunla meşgul ol. Eğer karşındaki insanın önünü derhal tıkarsan, bir sonraki sefere seni duymalarını imkansız hale getirirsin. Bu tartışmayı dönüştürmek istediğin şey bunun, suçlamadan çok paylaşılan bir sorgu olmasını sağlamaktır. [40]
    • Örnek olarak, “Bir sorunum var ve bana bu konuda yardımcı olabilir misin merak ediyorum” şeklinde bir ifade kurabilir ve ardından çocuklara bakmak konusunda yardıma ihtiyacın olduğu konusuna hafif bir geçiş yapabilirsin.
    • İkinci bir örnek olarak, “Kafam karıştı. Anlamam konusunda bana yardımcı olursan gerçekten de çok sevinirim” şeklinde bir ifadeden sonra, ikiniz arasında bir mesafe olduğunu hissettiğini açıklamak ile devam edebilir ve aranızdaki bu boşluğu kapatmak konusunda gerçekten de çabalamak istediğini söyleyebilirsin.
  6. 6
    Kızgınlıktan daha çok kırılganlığını ifade et. Kızgınlık, korku veya acı gibi daha derin ve daha kırgın bir şey için maske olabilme eğilimindedir. Eğer doğrudan kızgınlığı ortaya çıkarırsan, sohbet için alanları açmaktan çok kapatmış olursun.[41]
    • Kırgınlık, çok daha zor (ve korkutucu) olsa da, daha çok duyulmaya eğilimlidir. Gerçi bu, kırgınlığını daha düşünceli bir tavırla paylaşmak zorunda kalacağın anlamına gelir.
    • İşte tam da bu yüzden “Ben” ifadeleri oldukça inanılmaz biçimde önemlidir. Neden kırgın ve neden üzgün olduğunu açıklıyorsun. Örneğin “Kuru temizlemeden kıyafetleri almayı unuttuğunda incindim, çünkü benim önemli resitalimin eve gelmek ve ayaklarını uzatmak kadar önemli olmadığını hissettim” şeklindeki bir ifade “Her zaman bir şeyleri yapmayı unutuyorsun. Sanıyorum ki, bu önemli resitali önemsemiyorsun!” diye bir ifadeden daha iyi ve daha açıktır.
  7. 7
    Kendini dinlemeye açık ol. Bir konuşma ve sesinin duyulması tek yönlü bir yol değildir. Eğer birisini dinlemek konusunda istekli değilsen, onun da seni dinlemek konusunda istekli olmasına güvenemezsin. Kendin veya ilişki hakkında senin düşündüklerinle çatışan şeyleri duymak zor olabilir, ama eğer karşındaki kişinin seni duymasını istiyorsan, sen de onu duymalısın.
    • Diğer insanın söylemek durumunda olduklarını duy. Sevdiğin insan yukarıdaki örnek hakkında kendi tarafını “Kuru temizlemeden elbiseleri almayı unuttum, çünkü çocuğumuzun okuldaki düşün notları beni çok strese sokuyor” diye açıklarken sen de duymaya niyetli değilsen, bu durumda herhangi bir yere ulaşamazsın.[42]
    • Diğer kişi konuşurken, etkin şekilde dinlemeye gayret et. Eğer boşluğa düşürsen veya kendi düşüncelerin içinde kaybolursan, söylediklerini tekrar etmesini iste. Konuştuğu zaman gözlerinin içine bak ve onun ardından ne söyleyeceğine yoğunlaşmaktansa, ne söylediklerine dikkat et.
  8. 8
    Espri anlayışını geliştir. Önemli konuşmalar, insanların seni dinlemesini sağlamak, kırgın veya sinirli olduğun zaman açılmak... Bunların hepsi inanılmaz derecede zor ve duygusal olarak tüketici olabilir. Eğer karşındaki kişiye espri ile yaklaşabilirsen, muhtemelen daha ileriye gidebilirsin.[43]
    • Sonuç olarak bir durum hakkında duygusal olarak dolmuş olmaktansa, esprili olursan, insanlar seni dinlemeye daha açık olabilirler.
  9. 9
    Bazen diğer kişinin dinleme açık olmadığını kabul et. Her zaman sesinin duyulmasını bekleyemezsin. İşler her zaman böyle yürümez. Her şeyi “doğru” yapmış olsan dahi bir faydası olmaz. Ortamı ayarladın, doğru zamanı seçkin ve kızgın olmaktansa nötr kaldın. Bazen insanlar söylemek zorunda olduğuna hazır değillerdir, bazen de hiç olmazlar.
    • Eğer bir kişi söylemek zorunda olduklarını düzenli olarak dinleyemiyor veya dinlemiyorsa, bu durumda bu kişi ile bir ilişkiye sahip olup olmamaya değip değmediğini düşünmen gerekebilir.
    Reklam

Kısım 4 / 4:
Sosyal Bir Ortamda Sesini Duyurmak

  1. 1
    Konuşman gerekip gerekmediğini düşün. Sesinin duyulması konusundaki husus, bunu doğru zamanda yapman gerektiğidir. Bu, her zaman yapman gerektiği anlamına gelmez. Nitelik ve niceliğin her zaman beraber ilerlemediğini hatırla.[44]
    • Bazen insanların ihtiyacı olan şey arkadaşça bir dinleyicidir. Diğer insanları dinleyen insan olmak da gerçekten önemli olabilir.
    • Bir şeyleri söylemek konusundaki tavrını, bunların gerçekten de önemli olduğun durumda geliştir. İnsanlar, eğer enteresan konular hakkında konuştuğunu bilirlerse daha çok dinleme eğiliminde olurlar.
  2. 2
    Ne zaman konuşmaman gerektiğini bil. Herkesle konuşman gerekmez. Her zaman konuşman da gerekmez. İnsanların konuşmaya ve seni duymaya daha çok veya daha az kabul eder oldukları birçok zaman ve yer vardır. Bu yerleri bilmek uzun vadede sesinin duyulduğunu hissetmen için önemlidir.
    • Örneğin yolculuk sırasında uyumaya fırsat bulamayan geç saat yolcusu bir kişi, ikinizin de hoşlandığı bir konser için uzun bir sırada yanında duran bir kişiye göre konuşmana daha az alıcı olacaktır.
    • Aynı durum kulaklığını takıp otobüs camından dışarıya bakan bir kişi için de geçerlidir, değil mi? Evet, muhtemelen kullanılmış Ferrari arabaları satman hakkındaki yeni işin konusundaki tüm detayları duymaya gönüllü değillerdir.
    • Uzun bir zamanın ardından en alıcı insanlar bile “dikkatlerini yitirebilirler.” Eğer bir ara vermeden 40 dakika boyunca konuşuyorsan, muhtemelen konuyu bağlamanın ve diğer kişiye konuşması için bir şans vermenin zamanı gelmiştir.[45]
  3. 3
    Tek istediğinin içini dökmek olduğunu insanların bilmesini sağla. Herkesin hayatında tek ihtiyaçlarının, bazı adaletsizlikler konusunda içini dökerken, sempatik bir dinleyici olduğu zamanlar olur. Bazı insanlar, seni dinlemektense çözümler sunmakla daha ilgili olurlar.
    • Birçok insan teselli etmek veya tek beklentin dinlemekse kulak vermekle mutlu olabilirler. Eğer çözümler önermeleri gerektiğini düşünürlerse, seninle daha kısa ilgilenebilir ve muhtemelen daha az dinleyebilirler.[46]
    • Aynı şekilde arkadaşlarının problemlerine çözüm önerecek birilerini istediklerini mi yoksa içlerini dökmek için sempatik bir dinleyici mi arzu ettiklerini kontrol etmek de iyi bir fikirdir.
    Reklam

İpuçları

  • Bağırmanın, sesini duyurmakla aynı şey olmadığını unutma. Aslında sesini yükselttikçe aksi halde seni dinleyebilecek kişileri kapatma ihtimalin de yüksek olacaktır.
  • Eğer utangaçsan, onları sadece iç çamaşırlarıyla hayal et! Bu kulağa aptalca gelebilir, ama birçok insan sesini duyurmak için bu yöntemi kullanır.

Reklam

Uyarılar

  • O zavallı satış temsilcisi dahil olmak üzere hiç kimsenin, sana zamanlarını ya da dikkatlerini vermek zorunda olmadığını unutma. Eğer hiç kimsenin seni dinlemediğini düşünüyorsan, söylemek zorunda olduğunu gözden geçirmeyi düşünebilirsin.
Reklam

Bununla İlgili wikiHow'lar

wikiHow

Konuşacak Bir Şey Olmadığında Sohbet Nasıl Başlatılır?

wikiHow

Proton, Nötron ve Elektron Sayısı Nasıl Bulunur?

wikiHow

Hoşlanılan Kızla Nasıl Konuşulur?

wikiHow

Bir Kızla Sohbet Etmeye Nasıl Başlanır?

wikiHow

Hoşlanılan Kıza Nasıl Mesaj Atılır?

wikiHow

Bir Doğrunun Denklemi Nasıl Bulunur?

wikiHow

Varyans Nasıl Hesaplanır?

wikiHow

Kısa Bir Hikaye Nasıl Yazılır?

wikiHow

Standart Sapma Nasıl Hesaplanır?

wikiHow

İki Nokta Arasındaki Mesafe Nasıl Bulunur?

wikiHow

Mililitre (mL) Gram'a (g) Nasıl Dönüştürülür?

wikiHow

İvme Nasıl Hesaplanır?

wikiHow

Nasıl Ders Çalışılır?

wikiHow

Yüzde Artışı Nasıl Hesaplanır?
Reklam
  1. http://www.ted.com/talks/amy_cuddy_your_body_language_shapes_who_you_are/transcript?language=en
  2. http://www.forbes.com/sites/yec/2013/05/21/3-tips-for-women-to-improve-their-body-language-at-work/
  3. http://changingminds.org/techniques/body/assertive_body.htm
  4. http://msue.anr.msu.edu/news/eye_contact_dont_make_these_mistakes
  5. https://hbr.org/1995/09/the-power-of-talk-who-gets-heard-and-why
  6. http://www.anxietybc.com/self-help/effective-communication-improving-your-social-skills
  7. https://hbr.org/1995/09/the-power-of-talk-who-gets-heard-and-why
  8. https://hbr.org/1995/09/the-power-of-talk-who-gets-heard-and-why
  9. http://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
  10. http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
  11. http://www.oprah.com/money/Communication-Skills-How-to-Make-Yourself-Heard
  12. https://hbr.org/1995/09/the-power-of-talk-who-gets-heard-and-why
  13. https://hbr.org/2011/02/the-right-way-to-get-your-idea
  14. https://hbr.org/2011/02/the-right-way-to-get-your-idea
  15. https://hbr.org/2011/02/the-right-way-to-get-your-idea
  16. http://www.forbes.com/sites/forbeswomanfiles/2013/08/08/female-leaders-3-strategies-for-success-in-the-workplace/
  17. http://blogs.hbr.org/2011/02/the-right-way-to-get-your-idea/
  18. https://hbr.org/2011/02/the-right-way-to-get-your-idea
  19. http://www.forbes.com/sites/work-in-progress/2014/06/19/four-ways-introverts-can-get-heard-in-meetings/
  20. https://hbr.org/1995/09/the-power-of-talk-who-gets-heard-and-why
  21. https://hbr.org/2011/02/the-right-way-to-get-your-idea
  22. http://www.anxietybc.com/self-help/effective-communication-improving-your-social-skills
  23. https://www.hamilton.edu/oralcommunication/how-to-engage-your-audience-and-keep-them-with-you
  24. http://msue.anr.msu.edu/news/eye_contact_tips_to_make_your_presentations_stronger
  25. https://www.psychologytoday.com/blog/smart-relationships/201311/why-women-have-hard-time-saying-no
  26. http://jenniferabrams.com/Resources/downloads/HardConversations.pdf
  27. https://sites.utexas.edu/eap/other-resources/how-to-prepare-for-a-difficult-conversation/
  28. https://sites.utexas.edu/eap/other-resources/how-to-prepare-for-a-difficult-conversation/
  29. http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/
  30. http://www.anxietybc.com/self-help/effective-communication-improving-your-social-skills
  31. http://www.psychologytoday.com/blog/shift-mind/201009/learning-be-heard
  32. http://www.psychologytoday.com/blog/shift-mind/201401/being-heard-breaking-through-the-impasse
  33. http://www.huffingtonpost.com/margaret-paul-phd/relationship-advice_b_1800836.html
  34. http://www.helpguide.org/articles/relationships/fixing-relationship-problems-with-humor.htm
  35. http://www.helpguide.org/articles/relationships/fixing-relationship-problems-with-humor.htm
  36. https://hbr.org/2015/06/how-to-know-if-you-talk-too-much
  37. https://hbr.org/2013/05/how-to-listen-when-someone-is

Bu wikiHow makalesi hakkında

Maya Diamond, MA
Ortak yazarlar :
Flört ve İlişki Koçu
Bu makale ortak yazarlar Maya Diamond, MA. Maya Diamond, Kaliforniya Berkeley’de Flört ve İlişki Koçu’dur. İlişkisi olmayan, sinir bozucu flört şekillerine sıkışmış bireylerin iç güvenliği bulmaları, geçmişlerini iyileştirmeleri ve sağlıklı, sevgi dolu ve sürekli ilişkiler oluşturmalarında yardımcı olma konusunda 7 yıllık deneyime sahiptir. Yüksek Lisans derecesini Kaliforniya Integral Studies Enstitüsü’nden 2009 yılında Somatik Psikoloji alanında almıştır. Bu makale 2.035 defa görüntülenmiştir.
Diğer dillerde
Bu sayfaya 2.035 defa erişilmiş.

Bu makale işine yaradı mı?

Reklam